Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Последнее испытание - четыре Рейстлина Маджере


«Последнее испытание». Практически безупречный в смысловом, поэтическом и музыкальном отношении отечественный фэнтези-мюзикл, вышедший из-под пера Елены Ханпира (текст) и Антона Круглова aka Саруман (музыка), за что им земной поклон и безмерная благодарность.

Мюзикла бессмысленно касаться своими критиканскими лапами – настолько он взрослый и самодостаточный (20 лет исполняется, как-никак). Первые арии увидели свет в далёких 90-х годах, в 2010 появилась полная авторская аудиоверсия, в которой в главных ролях пели сами авторы. Потом были постановки на сцене. Я долгое время не могла уяснить для себя, играл ли хоть в одной из них Антон Круглов… Оказалось, что да - в самом первом спектакле, поставленном Полиной Меньших. И спектакль даже был снят на видео, но увы: эта запись находится в безраздельном владении самого композитора, не спешащего её опубликовать. Так что пока зрителю приходится довольствоваться крохами с ютуба: вот, к примеру, альтернативный финал 1998 года. Ещё можно загуглить "ПредПоследнее Испытание".
Зато на ютубе выложены в свободном доступе две полнометражных видеоверсии мюзикла, за что всем сопричастным преогромнейшее спасибо: постановка Полины Меньших 2016 года от театра-студии «Lege artis» с Евгением Егоровым и Еленой Мининой в главных ролях и фильм-спектакль Руслана Герасименко 2017 года, где Руслан был и режиссёром, и исполнителем главной роли, а Крисанию сыграла Елена Ханпира. Самая последняя версия 2018 года с Андреем Бириным и Еленой Бахтияровой, с которой для меня и началось знакомство с мюзиклом, на ютубе лежит в виде отдельных «спираченных» на мобильный телефон сцен. Однако, в 2020 году появятся официальные видеоверсии "Перезагрузки" аж в пяти составах (они уже есть в продаже в официальной группе мюзикла во ВКонтакте, очень рекомендую).

Так вот, сейчас я намерена предаться любимому многими занятию – сравнению основных актёрских составов мюзикла. Что меня, как зрителя/слушателя, прежде всего интересует? Внешность воплощаемого героя, голос и актёрская игра, складывающиеся в единый неповторимый образ. Кстати, реально неповторимый, потому что четыре упомянутых Рейстлина вышли не просто разными, а разными абсолютно, настолько, что изменяют «под себя» самую суть происходящего, и это удивительно.

Collapse )
promo lilyhoplit may 20, 2017 23:50 60
Buy for 10 tokens
Цветные карандаши. Наверное, в детстве они были у каждого, но тогда у нас не было причин задумываться – какие выбрать. Карандаши были те, которые взрослым удавалось для нас достать. Но вот мы сами повзрослели, старые карандаши куда-то подевались, а порисовать внезапно потянуло (ведь в книжных…

Небылицы неочевидца о невероятной экспедиции. Действие второе

Продолжение чрезвычайно правдивой истории об экспедиции на Сахалин. Начало – ТУТ.

Утро встретило путешественников звериным оскалом. В буквальном смысле, потому что, проснувшись, Кадавра первым делом увидела перед собой раззявленную пасть, усеянную острыми зубами.
«А-а-а!» – сказала Кадавра.

15.лиса зевает

«Клац!» – сказала лиса, завершая сладкий зевок, и с любопытством уставилась на торчащую из странного тёплого сугроба человечью голову: мол, что за штука такая громкая? Не дождавшись от головы ничего путного, она встала и потрусила к Алексею, копавшемуся в багажнике. Тявкнула негромко: мол, эй ты, есть чо?
«Колбасу копчёную будешь?» – не оборачиваясь, спросил тот.
Лиса раздумчиво склонила голову набок.
«Тушёнки не проси, не дам. Самим мало».
Лиса обиженно отвернулась и уселась на траву, всем своим видом показывая, как настрадалась за свою жизнь от бездушных и чёрствых людей.
«А будешь выпендриваться – лососем угощу. Позавчера отнерестившимся».
Лиса страдальчески подняла морду к небесам, словно призывая их в свидетели творящегося беспредела.
Collapse )

Пост о том, что мужская логика рулит и переезжает. Асфальтовым катком

Мужская, сцукко, логика, когда-нибудь сведёт меня в могилу. Да не когда-нибудь, а в ближайшее время, ведь именно для этого она нежно взяла меня за ручку и ненавязчиво тащит куда-то в сторону кладбища.

Collapse )

О ланях пугливых в человечьем обличии…

Yahooею, дорогие господа, с милых и няшных существ, населяющих просторы нашей необъятной. Ну, то есть, о том, что Yahooею, вы знали и раньше из одного из предыдущих постов, но… НО! Есть же пределы! Или нет? Вы не в курсе?

Сегодня имела счастье общаться за обедом с очередным ангелоподобным созданием, которое к тридцати годам всё ещё витает в заоблачных высях в обнимку с розовыми понями.

Всё прям как в том анекдоте:

– Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка.
– Сынок, пришло время рассказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы-яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа «Шпильки» поёт под фонограмму, твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались cекcом. Теперь, сынок, ты знаешь всё.
– ...Зашибись, тридцатилетие отпраздновал.




А я ж ещё хуже той мамы, для меня же вообще нет запретных тем. Не в плане того, чтобы обсудить с первым встречным новинки порно-индустрии (хотя и это могу при случае), а в плане того, что я не привыкла щадить тонкие чуйства нежных феечек любого полу, и мне не составляет труда приоткрыть им глаза на реалии нашего мира.

Collapse )
Истории доктора Хаос

Про блогеров дивных, секс, котиков и рок-н-ролл. Часть 2

Продолжение истории от доктора Хаос. Начало ЗДЕСЬ

...Гарсон номер следующий оказался самым примечательным из доставшегося на мою долю паноптикума. Он начал окучивать меня сразу после исчезновения Лёвы. Он был лет на десять младше меня и оказался страстным любителем свежего мозга. Думаю, случись-таки зомби-апокалипсис, первым похромает за последними живыми людьми, скрипя одеревеневшими связками «моооозг!.. моооозг!..». И ему же первому всадят в лоб заряд картечи. Но я отвлеклась.

Чудо звали Гришенькой. Он нашёл во мне Индивидуальность и немедленно сообщил мне об этом. И тут же принялся эту самую Индивидуальность из меня выкорчёвывать, по молодой дурости надеясь на скорый успех.
Collapse )

О том, как девочка-ромашка водительские права меняла

Подруга у меня есть. Няша по жизни. Не пьёт, не курит, не матерится, при слове «попа» заученно краснеет и падает в обморок…
И вот пришёл ей срок по менять водительские права по выслуге лет. А сейчас же всё официально. Сейчас же нельзя (ну чисто гипотетически нельзя) пойти и купить справку из медкомиссии за 300 рублей, а надо пойти, купить её за 1500 рублей – и при этом ещё нескольких врачей пройти самым натуральным образом – ну, чтобы подтвердили, что ты не псих, не слепоглухонемой и клей не нюхаешь (хотя откуда бы им знать про последнее?).

И Няша пошла по дохтурам, зажав в кулачке кровные деньги, и вернулась от дохтуров с готовой справкой, а на следующий день повезла её в ГИБДД…
…Ну Няша же не знала, что всякий документ, выдаваемый всякой конторой, прежде чем взять в руки, расписаться в получении и шагнуть за порог, надо изучить под электронным микроскопом, на всякий случай угрожая выдавшему разогретым паяльником (ну чтобы он тоже перечитал, чего написал в своей бумажке). В общем, когда я встретила Няшу на следующий день, она была зла. Она была очень, ОЧЕНЬ зла. Ровно настолько, чтобы с литературного русского перейти на тот самый универсальный язык, которым прорабы объясняют строителям любой национальности, почему не надо было закладывать кирпичом все оконные проёмы в новостройке.

«… их мать! – расстроено всхлипнула Няша, держа в кулачке новенькие права. – Ну мать же их так, растак и через коленку ласточкой!» – и разжала кулачок, демонстрируя обновку…
…в графе «особые отметки» сверкающих свежей краской прав испуганными букашками липли друг к другу мелкие буковки «спецзнак»…

«И чего?» – не поняла неподкованная в правовом отношении я.
«А вот чего, [вырезано цензурой], – ответила Няша, доставая из багажника жёлтый знак с чёрными кругами. – Я теперь, блять, [ой, извините, цензура забыла вырезать], ГЛУХОЙ ВОДИТЕЛЬ!»
Тут я не нашлась, что ответить, потому что глухотой Няша отродясь не страдала.
Закономерен был вопрос: КАК?
И вот что выяснилось…

Collapse )

Мимоза из полимерной глины. Мастер-класс.

В преддверии 8 марта (а как вы думали? Всего-то полтора месяца осталось!) решила сделать-таки мастер-класс по изготовлению веточки мимозы из полимерной глины / холодного фарфора. Думаю, оставшихся недель будет вполне достаточно, чтобы успеть к сроку и порадовать кого-нибудь из знакомых дам этим необычным подарком (а хотя бы и себя!).

00. Мимоза из полимерной глины

Итак, мимоза… по науке, она, конечно, называется «акация серебристая», но поскольку все давно привыкли звать её мимозой, я не буду исключением.
Приступаем!
Collapse )

С днём рождения, профессор Снейп!

Сегодня, 9 января в 01:32 ночи мой телефон вдруг принялся настойчиво пищать. На его счастье, я ещё не спала, посему нарушитель спокойствия отделался лёгким испугом: я просто достала верещащее чудо из недр сумки и обнаружила на экране пустую напоминалку без текста. Просто дата и время. Дата, время и истошный писк. Само собой, я не помню, чтобы эту напоминалку ставила (да ещё на полвторого ночи!). Но, будучи человеком разумным, осознаю, что кроме меня некому... не сама же она поставилась, в конце-то концов... Но какого хрена 01:32??.
Короче, иных знаменательных событий, интересных мне и приходящихся на 9 января, я не вспомнила, поэтому будем считать, что телефон пел свой электронный "happy birthday" в честь профессора Снейпа, родившегося, согласно Роулинг, именно в этот день.

С праздником, снейпоманы! :)
Истории доктора Хаос

Чёрная Библия пикапера или лёгкий способ умереть девственником

Пост профессора мизантропии доктора Дрегори Хаос про высоких голубоглазых неадекватов и простых среднерусских африканцев.

Как всякая порядочная женщина «за 30», я уже давно утратила веру в принцев и белых коней и максимум во что верила – это в мудаков и ишаков. Так продолжалось без малого… неважно сколько лет, пока однажды со мной не случилось Чудо.

Но обо всём по порядку. Одним ранним летним утречком скакала я, такая волшебная, сияющая лёгким макияжем поверх умытого приятно-ледяной водичкой (суки, горячую отключили) хлебальца, растопырив руки, чтобы не навернуться с огромных по моим меркам каблуков в 5 см высотою и пытаясь одновременно выпятить вперёд отсутствующую грудь, чтобы казалось, что декольте на моём костлявом торсе выполняет некую реальную функцию, т.е., демонстрирует сиськи. Которые ему демонстрировать почти так же сложно, как Джен Псаки выказывать наличие интеллекта.

Но! Зато у меня есть задница! Нет, не так: Задница. С Большой Буквы, так, чтобы всем сразу стал понятен её размер. Просто пока раздавали сиськи, я по ошибке повторно заняла очередь к ларьку «Задницы» (т.к. зрение у меня тоже не очень) – и только у прилавка заметила свой фатальный просчёт. К счастью, раздающий был опытен, и вторую жопу лепить мне не стал (хотя по глазам видела, что очень хотел) и выдал искомый продукт целлюлитом по весу. Тварь. Впрочем, и с этим я уже давно смирилась, и даже временами дерзаю натягивать на свой целлюлит мини-юбки. Кому не нравится – зажмурьтесь. Потому что колготок я не ношу в принципе.

Collapse )

Пряничный домик из полимерной глины. Подробный мастер-класс. Часть 2

Это – продолжение двухсерийной саги о постройке пряничного домика. Начало – здесь.

Из остатков белой глины я слепила двух снеговиков. Тушки – из Jovi, морковные носы – из «Модены», она больше подходит для лепки мелких деталек, не крошится. Чтобы шарики держались ровно, нанизывала их на кусочек проволоки. Приклейка носов и ручек – на Момент-гель. Глазки и пуговички позже дорисовала маркерами.

3.05 Снеговики

Collapse )