Category: животные

В чём пойти к психиатру? Выбор ЦУМа

Активизировался тут у меня в почте рекламный робот. И показывает мне ЭТО.

Ну что, слабаки, кто стеснялся надевать носки под сандалии? Шах и мат!
И всего за 69, сцукко, тыщ, недорого совсем. Налетайте, ткскзть!


Collapse )
promo lilyhoplit may 20, 2017 23:50 60
Buy for 10 tokens
Цветные карандаши. Наверное, в детстве они были у каждого, но тогда у нас не было причин задумываться – какие выбрать. Карандаши были те, которые взрослым удавалось для нас достать. Но вот мы сами повзрослели, старые карандаши куда-то подевались, а порисовать внезапно потянуло (ведь в книжных…

Яблоки на снегу

Давненько не брал я в руки шашки… то есть, книжки великих классиков, прославленных резчиков по помидорам Ирины Степановой и Сергея Кабаченко. Вы уже, наверное, подзабыли, как выглядят плоды и корнеплоды, расчленённые их заботливыми руками? Ну так я вам напомню.
Нет-нет, не отказывайтесь. Ведь вас приглашаю не только я, но и признанный символ алкогольного делирия – вон он, на первой картинке, уже идёт за нами, выставив вперёд рахитичные лапы и повернув к зрителю впечатляющих размеров зубы.
Потому без лишних предисловий прошу к нашему шалашу, под раскидистую яблоньку, роняющую беззащитные фрукты прямо на страницы очередного бестселлера – «Вкусные фантазьки из яблок».

01.Белочка

Надо сказать, оттянулись аффтары неслабо, разом отомстив несчастному фрукту и за грехопадение Евы, и за неудачи Мичурина…

Collapse )

Редисон в летнюю ночь

Дорогие друзья, у меня сегодня большое счастье, и счастьем этим, хотите вы того или нет, я намерена поделиться с вами. Дело в том, что наконец-то вышла в свет долгожданная шестая книга «Школы кулинарных извращений украшений» под названием «Вкусные фантазии из редиса». Скажу честно, я ждала от авторов фантазьку про огурцы, и она таки вышла пятым томом сей неповторимой энциклопедии, но, к несчастью, оказалась довольно унылой. Почему? Просто авторы взяли и порезали огурцы колечками, лишив меня возможности глумиться над фрейдистской составляющей… впрочем, я всё равно поглумлюсь, но чуть позже. Пока наша цель – коммунизм редис.

И первым на нашем нелёгком пути нас встречает редисовый краб, он уже приготовил клешни, чтобы взять ими читателя прямо за нежный мозг. Взгляните, с какой надеждой он смотрит нам в глаза! Надеется на лёгкую добычу!

Краб

Collapse )

Вы неправильно пишете животных

Автор - Milfgard, потащено с хабрахабра.

Животные – это платформы с очень ограниченной памятью, вычислительными способностями и возможностями модификаций. Разработчикам энимал-сцены приходится выдавать практически гениальные низкоуровневые алгоритмы. Правда, большое количество хардкода вызывает характерные проблемы с отсутствием проверки в экзотических условиях. Та же фильтрация входных данных делается очень и очень криво.

Не знаю, кто писал большую часть птиц, но я хочу обратить внимание на особенность, позволяющую провести инъекцию произвольного яйца в гнездо. Дело в том, что птица проверяет только расположение и количество яиц, но не их хэши. В 20% случаев кукушка, эксплуатирующая этот баг, может внести яйцо с сохранением контрольной суммы, чего вполне достаточно для повышения прав в гнезде.

Но пойдём далее. Я не знаю, кто разрабатывал архитектуру ящериц, но они бегают в одном процессе, а дышат в другом. При этом платформа не поддерживает многозадачность, поэтому костыль с максимальной длиной бега в 4-6 секунд просто эпичен.

Collapse )

Морковный беспредел

Сегодня, дорогой читатель, я расскажу одну длинную и грязную историю о пчёлке-убийце, об аморальном зайце, о морковном Педобире, а также о том, что обо всём этом думает старый доктор Зигмунд Фрейд и больной на голову комментатор. Проще говоря, речь пойдёт об очередном шедевре «Школы кулинарных украшений» – книге «Вкусные фантазии из моркови». Авторы, как обычно, застеснялись подписать книгу своими фамилиями прямо на обложке, но страна, к их несчастью, всегда знает своих героев и с готовностью славит их имена. Вот они, наши кумиры – Ирина Степанова и Сергей Кабаченко, всегда готовые сделать из конфетки… то есть, из помидорки, из груши и из морковки ЕГО – которое ОНО. Которое сами-знаете-что.
Итак, усаживайтесь поудобнее, и наш морковный Хогвартс-экспресс, громыхая по морковной брусчатке (а вы что – на рельсы рассчитывали?), умчит вас в страну Морковного беспредела, и вы в очередной раз удивитесь, как же вы жили всё это время без такой замечательной книги, и немедленно побежите её покупать, на что, в конечном итоге и рассчитан данный пост ))



Collapse )

Висит Груша – нельзя скушать

Не так давно я имела счастье познакомиться с чудо-помидорками которые ходили в «Школу кулинарных украшений», но не вышли оттуда живыми.
Оказывается, они ходили туда не одни. С ними пошли и груши – примерно с тем же результатом. Их хладнокровно расчленили, а из тушек собрали новую книгу «Вкусные фантазии из груш», и сейчас я расскажу, почему эта книга вам жизненно необходима.

Первое, что вы узнаете из неё – груши тоже можно курить, если вырезать из них достаточно убедительный косяк. Почему я так думаю? Потому что, куря обыкновенный, хоть и не одобренный Минздравом табак, таких шедевров не создашь. Только груши, только хардкор!
А во-вторых, когда книга вам прискучит, вы сможете сдать её в аренду Камеди-клабу, и озолотиться.

Ну вот теперь, когда вы немного подготовлены к встрече с прекрасным, приступаем.

Хитрые авторы традиционно начинают книгу симпатичной ягодной корзинки, заманивая ничего не подозревающего читателя поглубже в свой виварий.



Читатель улыбается, переворачивает страничку, а там… опа! Ёжик!
Collapse )

"Хоплит", с которого всё начиналось

Если вы когда-нибудь задавались вопросом "А почему, собственно, Лили Хоплит?" - то вот прямо сейчас я вам и отвечу.
Книги Андрея Ливадного люблю. Нежно. Вселенная "Экспансии": если не читали, рекомендую всячески.
А в этой вселенной особенно трепетно люблю я боевые шагающие машины Земного Альянса, "Хоплиты". Угу, пока нормальные деффачки млеют от "сумеречных" вампирчиков с налаченными лохмами, я тащусь с тридцатитонных шагоходов (мало того, ещё и сражающихся на стороне агрессора).
Но скажите, как можно их не любить? Это же мощь! Это же сила! А какие батальные сцены у Ливадного - пальчики оближешь! Их не то что пропускать невозможно - их хочется по два раза читать. Мимимими сплошное. Эстетика битвы.
В общем, осознав, что в следующей жизни хочу стать не котиком, не белочкой и не сказочной принцессой, а управляющим кристалломодулем "Одиночка" на борту шагающей машины, соответственно и назвалась. [А почему Лили, рассказано тут.]А Лили - потому что изначально ник был придуман, чтобы подписать им мой первый фанфик по "Гарри Поттеру", написанный про гаррькину маму, Лили Эванс. Но это уже к делу не относится.
Смотрим "Хоплита".


Хоплит

Собственно, масштабные модели "хоплитов", как вы, возможно, догадываетесь, никто не производит, поэтому пришлось, по примеру старших товарищей-моделистов довольствоваться моделью "T-Rex" от Robogear. Он, конечно, на настоящий книжный шагоход не похож, но иного не дано, поэтому юзаем, что добыли. Вооружение снято с вертолёта КА-52 "Аллигатор". Крашено кистью акрилом от "Звезды". Лак - матовый Revell (блестит, зараза, как кошачьи... глаза).
Collapse )

Биотанк "ЗВЕРЬ". Королевский краб

Подумалось мне тут: непорядок это, когда рубрика в журнале есть, а начинки в ней - кот наплакал. Очень мужественный и сдержанный кот.
Я решила, что пора побороть свою лень и притащить сюда для начала того самого зверя, что украшает обложку рубрики.
Знакомьтесь: Биотанк "Зверь" производства фирмы "Звезда". Сборка и покраска мои. Первый опыт использования аэрографа, причём, краски тоже производства "Звезды" (кто знает, в чём ахтунг, можно хвататься за голову и кидаться гнилыми помидорами... хотя, с другой стороны, получилось же)).

Биотанк ЗВЕРЬ

Collapse )

Хоббит-3. Тлен и безысходность

Слушая тех, кто сходил на премьеру «Хоббита. Битвы пяти воинств» 11 декабря, я удивлялась потоку отрицательных отзывов: мол, понамешано, сумбурно и вообще на порядок хуже первых двух фильмов. Вчера сходила сама.

…Нет, он не хуже. Просто там нет хэппи-эндов. Все сюжетные линии, которые имели шанс закончиться плохо – закончились плохо. Подстава в том, что в самой книге, по сути являющейся детской сказкой, глобальный трындец не так бросается в глаза. Напротив: победа объединённого войска гномов, эльфов и людей над орками, счастливое возвращение главного героя в уютный Шир, грядущие полвека благоденствия… В фильме же, который для взрослых, мы видим не крохи позитива, а цену, за них заплаченную. Поимённо. В лицах. В крови. В слезах.

Вот признайтесь честно, кто из вас не загадывал, чтобы ПиДжей наплевал на канон и сохранил жизнь хотя бы одному из обречённых племянников Торина? Ну ведь начал фанфик – так доведи до конца! А кто не ждал до последнего, что надежды оправдаются? Только тот, кто слышал спойлеры. Как я, например. Очень понимала советских зрителей, по пять раз пересматривавших фильм про Чапаева в надежде, что уж в этот-то раз комдив доплывёт до противоположного берега. Потому что вера в чудо неистребима.

Collapse )

Занимательная таксидермия или Как сделать чучело рака

Припало мне нынешним летом подать к одному малозначительному семейному торжеству членистоногих тварей, сваренных промышленным способом с укропом и специями, в связи с чем я прикупила в ближайшем супермаркете упаковку варёно-мороженых раков и осуществила задуманное. Но я была бы не я, если бы мне не пришла при этом в голову какая-нибудь фигня.
Фигня звучала так: "а вот интересно, можно ли какой-нибудь особо симпатичный экземпляр сохранить для истории в качестве интерьерной статуэтки?".
Оказалось - можно, и сейчас я расскажу вам, как.

Рак на горе

Забегая вперёд - вот такую можно изваять инсталляцию из покойной животины, да будет ей глянцевый лак пухом.

Collapse )