?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Все мы любим ходить в отпуск. Большинство из нас ходит туда с фотоаппаратами. И, что самое страшное, возвращается с огромным количеством отснятого материала.
Каждый из нас, наверное, хоть раз в жизни побывал в этой неловкой ситуации, когда знакомый с восторженным придыханием зовёт тебя к компьютеру, чтобы посмотреть «фотки из отпуска» – и показывает тебе ВСЁ, что успел отснять за две недели своего отсутствия. ВСЁ – это значит ВСЁ, т.е. от 500 до 1500 отснятых на мыльницу кадров, пошагово живописующих весь этот отпуск от А до Я. Без всякой, хочу заметить, сортировки и выбраковки заведомого шлака вроде смазанных, пересвеченных, зашумлённых снимков и просто кадров ни о чём.
Кто из нас не видел серии кадров «моя левая нога на песке», сменяющихся серией кадров «моя правая нога на песке», плавно перетекающих в серию «куст, росший слева от пляжа, на котором я лежал утром в пятницу», затем в последовательно зафиксированное прохождение по горизонту, на самом пределе видимости, какого-нибудь катера, от которого была «вот такая волна!»… И так далее, и тому подобное, до бесконечности.
А самое неприятное, что от вас ждут реакции. Как минимум, доброжелательной улыбки, от которой ближе к 800-й фоточке начинает реально сводить скулы, а как максимум, восторженного превозношения Великого Таланта Гениального Фотографа (которого ближе к 1000-му снимку вам уже давно хочется покалечить, невзирая на неодобрение Уголовного кодекса).

В сегодняшнем шлаковыпуске я хочу разместить первую часть подробной пошаговой инструкции для начинающего и продвинутого шлакодела: как снять отпуск по-настоящему неинтересно и неувлекательно. И, если все ваши зрители к 1500-му снимку не подохнут от скуки и не поступят в травматологию с диагнозом «вывих челюсти при чрезмерном зевке» – я буду считать свой труд напрасным. Ахтунг! Будьте осторожны. Вывих челюсти может случиться и у вас, если зритель не обладает достаточным запасом толерантности и терпения.

Итак, наш отпуск начинается!
И этот факт надо всенепременно отметить серией кадров «мы в дороге». Здесь можно пользоваться любыми техническими средствами (потому что не будете же вы, к примеру, распаковывать плотно уложенную в чемодан фототехнику, чтобы пощёлкать в вагоне поезда?). Подойдёт мобильник или, к примеру, планшет. Неважно, что качество оставит желать лучшего – главное, суть будет передана верно. Разумеется, не стоит ограничиваться одним кадром. Штук пять минимум!
1. Путешествие начинается!


Если вместо поезда вы выбрали самолёт – непременно возьмите с собой хотя бы мыльницу. Иначе вам не удастся полноценно заснять через мутный иллюминатор туманные равнины и затянутые смогом города.
2. Сааамолет...

Хорошим тоном считается, если в кадр попадает кусочек крыла и рама иллюминатора. Чтобы было как в песне: «под крылом самолёта о чём-то поёт…» Романтика!
2. Под крылом самолёта...
Не стесняйтесь, снимайте как можно больше – и ни в коем случае не удаляйте неудачные снимки! Вы не должны пускать свой труд насмарку!

Если вы путешествуете на собственном авто, да ещё и на пассажирском сидении – можете вообще не выпускать из рук фотоаппарат. Иначе вы рискуете пропустить 200-300 сцен, крайне интересных каждому образованному человеку. Вот например, залитая солнцем родная страна, во всю простирающаяся перед капотом. Красота!
1. Автопутешествие

Независимо от избранного вами вида транспорта, вы просто обязаны от души поснимать заоконные пейзажи. Лучше всего это, конечно, делать через запылённое и бликующее стекло, но, если вы не гурман, можете открыть окошко и снимать прямо так. Что снимать? Да всё подряд! Телеграфные столбы, пролетающие мимо деревья, дорожные знаки наконец! Кстати, никому ведь не надо напоминать, что по одному кадру за раз делают только лохи? А нормальные герлы и пацанчеги (те самые, для которых Страдивари делал барабаны), снимают исключительно сериями! Тут вот я малодушно объединила воедино пять прекрасных видов одного и того же дорожного знака, заснятых из окна туристического автобуса, но вы, разумеется, не должны так поступать, потому что серии, для достижения нужного эффекта, следует показывать последовательно – фоточку за фоточкой.
2. Вид из окна автобуса. Сцуко множественный

Ещё можно запечатлеть незапланированную остановку автомобиля, болезненно переживающего близкое знакомство с просёлочными дорогами.
Автопоезд

Если вы – девушка, то, пока ваш спутник лезет под дымящийся капот в надежде разобраться, что же там такое случилось, вы вполне можете отойти от него на несколько метров и всласть поснимать окрестные пейзажи (ну чтобы не попадаться под горячую монтировку). Если дела с пейзажами обстоят хреново (к примеру, их загораживают шесть «Газелей» и четыре фуры, остановившиеся впритирку к вам) – настоятельно рекомендую обратить свой объектив в небо. Его должно быть видно хотя бы немного даже на очень забитой стоянке.
Вы ведь снимаете небо? Как это не снимаете? Вы мне это бросьте! Там же столько всего интересного! Вот видите: птички. Где-где… В Караганде. Вон четыре точки по полмиллиметра каждая – неужели не замечаете?
2. Небо становится ближе

Ещё в небе бывает луна. И только попробуйте мне сказать, что её здесь тоже не видно!
2. Лунные вечера
Кстати, представляете: некоторые выпендрёжники снимают луну со штатива дальнобойными объективами на 700 мм. Каково, а? Но мы-то с вами не такие, мы знаем, что для съёмки луны достаточно штатного стекла 18-55 мм (ну это если кто вдруг на зеркалку снимает). А тех, кто близок к народу, все эти заумные циферки вообще не должны волновать. Снимайте как снимается. Главное – не качество, а количество!

Ну а про облака вы и сами всё знаете: вы же, в конце концов, опытные отпускники! Наш девиз – больше облаков, не обязательно хороших, зато разных!
Если вдруг надоест ловить белых барашков в небесах – всегда можно добавить креативу и, к примеру, заснять их в контровом свете: вот так.
2. Облачка

Но вот, наконец, путь окончен. Мы прибыли в пункт назначения. Немедленно снимите его не менее восьми раз, невзирая на погодные условия и отчётливое дрожание рук.
3. Дрожащая территория-2

Теперь можно идти на ресепшен. Улыбчивая девушка вручает нам ключи, и мы тащим свои чемоданы в номер. Переступив порог, первым делом следует пошвырять чемоданы в угол и взяться за фотоаппарат. Потому что усталость усталостью, а фотоотчёт – дело святое!
Первый кадр, само собой, «Йа, любимый(-ая, -ое), в номер заехамши».
3. Йа в номере

А теперь взирайте с трепетом! Блистательный образец гостинично-интерьерного фото «Наш номер с бардаком, рукой и ногой». Учитесь, пока жив этот гений!
3. Наш номер в бардаке с ногой и рукой

Или вот. Кокетливо выглядывающий из-за холодильника полиэтиленовый пакет несомненно добавит шарма любому помещению.
3. А вот и наш номер!

Далее – обязательная программа: съёмка санузла. Хотите вы того или нет, а щёлкнуть ватерклозет хотя бы раз вам придётся!
3. Ватерклозет

И раковину, само собой. Особенно если это раковина «с изюминкой» наподобие этой.
3. Раковина в гостинице

Если надоест снимать унитазы и ванны просто так – можно снова добавить креатива. Например, снять хромированный кран на длинной выдержке.
3. Сантехнический креатив

Покончив с сантехникой, переходим к видам из окна. Не стесняйтесь снимать через занавески и сквозь немытые стёкла. Хорошо, если в объектив попадут балконные перила или переплёт окна. Вообще великолепно, если вид за окном как таковой отсутствует (ну там, кусты, мусорные баки на заднем дворе соседней гостиницы или ещё что-нибудь в этом роде).
3. А из нашего окна....

Если вы сторонники туризма, и вместо номера у вас палатка – снимайте палатку. Или внутренности минивэна, эту самую палатку заменящего.
3. Лагерь

Общёлкайте свой импровизированный лагерь со всех возможных ракурсов. Если вы остановились на берегу, можно, отплыть подальше от берега на байдарке и снять всё это хозяйство его с воды.
4. Вид на наш лагерь с воды

Вообще, водоёмы – неиссякаемый источник вдохновения.
4. Берег

И не какие-нибудь там бирюзовые воды залива, нежно подкрашенные лучами восходящего солнца, снятые на Canon 5D Mark II с нацепленным на него дорогущим объективом! (Такие-то каждый готов смотреть!) А нормальные заросшие всякой шнягой прудики и болотца с вкраплениями сломанных веток и гниющей травы.
4. А мы половодье видали!
И не забываем: снимать надо много, желательно сериями. Одно и то же место просто необходимо щёлкнуть хотя бы 2-3 раза.

А если очень неймётся – можно добавить красоты в виде каких-нибудь кувшинок, раскачивающихся на волнах метрах в 15-20 от фотографа (ну чтобы оставалась некая таинственность, а то кое-кто, бывает лезет с немытым объективом прямо в венчик нежного цветка и давай там тычинки-пестики щёлкать. А цветку, может, тоже неприятно. У него, может, тоже чуйства имеются!).
4. Вода и кувшинки

Воды в нашем репортаже должно быть много – во всех смыслах этого слова. Поэтому снимаем, снимаем, снимаем!
4. Вода-вода...

Водная гладь особенно приятна глазу, когда она не в фокусе. Нежное размытие по Гауссу украсит любое фото!
4. Водичечка

Можно снимать водичку с берегами и против солнца.
4. Водные глади

А можно сделать мега-кадр, запечатлев облака, отражённые в воде, и убив тем самым сразу двух зайцев (а возможно, даже трёх, если будущий зритель умрёт от скуки именно на этой фотке). Два-в-одном и ол-инклюзив в одном флаконе, чо! ;)
4. Вода и облака

Можно также подловить залётного сёрфингиста или катерок. Простор для фантазии поистине беспределен!
4. Водные забавы

Хорошо фотографировать, когда солнце скрыто за облаками. Главное – выдержку при этом ставить поменьше, а диафрагму зажать получше. Ну мы же всё это умеем, да? ;)
4. Окрестные реки

Ещё можно снимать сквозь веточки, глубокомысленно сфокусировавшись на ближайшей из них. Возможно, вам, в отличие от этого фотографа, удастся добиться приятного боке на заднем плане, что ещё раз засвидетельствует ваш высокий профессионализм. (Боке – это нерезкость заднего плана, нередко сопровождаемая геометрически правильными бликами, но вообще 99% населения планеты этого термина никогда не слышали и всё равно не оценят, так что это особо не заморачивайтесь).
4. Окрестные ветки

Симпатичный буреломчик, встреченный на прогулке или на экскурсии. Как не запечатлеть? Просто преступление – не запечатлеть!
4. Окрестный бурелом

Ну и финальным аккордом первой части нашего урока отпускного шлакофотографирования станет, пожалуй, вот это украшение, задорно торчащее на территории некоего дома отдыха. Ассоциации по Зигмунду предлагаю оставить при себе. Назовём фото просто «Деревянные грибы, прибитые к полу»
4. Деревянные грибы, прибитые к полу...
Для съёмки подобных объектов существует только одно главное правило, но оно должно выполняться неукоснительно: объект при любых обстоятельствах обязан находиться точно по центру кадра. Причём, если объект вертикальный, как этот гриб – то надо снимать его в «альбомной» развёртке, а если горизонтальный – то в «книжной», чтобы осталось как можно больше свободного пространства по обе стороны от предмета. Иначе могут подумать, что вы – далёкий от народа сноб с претензией на оригинальность, что не добавит вашему имиджу привлекательности.

Продолжение мастер-класса здесь: http://lilyhoplit.livejournal.com/4126.html