?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Сказ о том, как изменить жене и не обосраться.

Все мы, безусловно, знаем, что читать чужие письма нехорошо. Но крайне интересно. Особенно, когда дело касается личной переписки. И не хуже того мы знаем, как охотно историки и литературоведы публикуют письма политических деятелей и классиков пера, ничуть не смущаясь отсутствием согласия оных. Догадываетесь, к чему я веду? Правильно. Сегодня наш блог будет посвящён эпистолярному жанру в его современной интерпретации, а если точнее – крайне странному роману по переписке, завязавшемуся между блогершей… ну назовём её Татьяной и её читателем… пусть он будет… нет, не Евгением – такая переписка уже однажды фигурировала в литературных анналах Сарказм – пусть он будет Кирюшей.
Теперь, когда мы определились с именами, давайте все хором скажем: «Фуууу, я не буду читать чужие письма! Я не такой / не такая (нужное подчеркнуть)». А отвечу вам: «Йоу, я с вами полностью согласна, я тоже не такая и в доказательство вообще не буду писать этот пост!». Ну а потом умолкну и тихонечко поманю вас к замочной скважине, а вы, сделав вид, что просто проходили мимо, одним глазком заглянете в неё – как бы совершенно случайно – и увидите по ту сторону двери Танечку, которая, собственно, и расскажет нам о своей несостоявшейся любви с Потребителем Женщин, Победителем Комплексов и Любителем Нулевого Размера Груди.


Давным-давно, а может, совсем недавно, жила-была на просторах Уютненького, я – комсомолка, студентка, нихрена не спортсменка, но, безусловно, красавица (особенно когда сплю, накрывшись одеялом с головой). Писала себе о путешествиях, успев за свои неполные 35 исколесить пол-России, и никого особо не трогала. И было у меня три сына… тьфу, то есть, три сотни подписчиков. И все они были милые, добрые и, удивительно адекватные люди. Особенно один. Звали товарища просто и бесхитростно – «Мистер Х» («Х» я даже по-первости принимала за «Икс»).
Мистер Х изредка комментил мои записи и более никак себя не проявлял – ровно до тех пор, пока я, в порыве тщеславия (а может, недотрахита), не разместила в журнале собственную фотку в нижнем… но только не в Новгороде, как обычно, а в белье, что было в новинку. Подписчиков в тот же миг стало вдвое больше, чем было (пизжу), ибо тенденция явно просматривалась: баба в пуховике – баба в свитере – баба в труселях… эдак, глядишь, и до голой бабы недалеко! Не то чтобы этого добра в интернете был глобальный дефицит, но каждая следующая лишней не бывает. Присутствующие хором одобрили мою филейную часть, отдав должное часам, проведённым мною в фотошопе (ффсем чмоки в этом чатике), и только Мистер Х, внезапно отделившись от толпы, застенчиво протиснулся в личку и неожиданно разразился там тирадой, полной смущения и, как ни странно, гнева. (Сразу предупреждаю, что я – ленивая тварь, и не желаю переписывать тирады Мистера удобоваримым для чтения слогом, посему здесь и далее строго авторские перлы подписанта – но с моими комментариями в скобках):

«Не смущай меня барышнями без штанов! (где, блин, без штанов? туда шитья пошёл аршин, ты видишь, Зин?) Мужчины падкие на это! А мне нельзя у меня жена и детишки (четыре сыночка и лапочка дочка?) и ипатека и я их очень люблю» (особенно ипотеку, ага) .

«Ну я как бы рада за тебя, – с трудом вспоминая, когда ж мы успели перейти на «ты», ответила я, – но какая связь между твоей ипотекой с детишками и моей, пардон, задницей?».

И тут, дорогие камрады, выяснилось, удивительное. Оказывается, чувак с каких-то пряников уверовал в то, что задница моя не просто так бесцельно осеняла невечерним светом страничку ЖЖ, а с глубоким сакральным смыслом светила лично ему – с тайной целью заманить и надругаться. Вау!
Мысленно поаплодировав бурной фантазии абонента, я метнулась на кухню разогревать попкорн, предвкушая долгую и бессмысленную переписку. И не прогадала. Абонент за это время успел освоить указанный в моём профиле е-мэйл, возвестив о своём намерении вести переговоры со мной только в присутствии адвоката исключительно посредством электронной почты, для чего он уже успел завести новый почтовый ящик на непопулярном домене, о котором не знают начальник и жена. Штирлиц и Мата Хари в одном лице.

«Не делай так больше! – во первых строках своего письма, поименованного столь же конспиративно, сколь и двусмысленно «Анкерные болты сечения 25», возопил Мистер. – лучше пиши как раньше про путешествия а я буду читать. а попу показывай только в инстаграм и другие сайты, а мне не показывай, я ведь десять лет не изменяю жене».

«Э-э… тебя похвалить или посочувствовать?» – не поняла я, прикидывая в мыслях, что же это такое – «сечение 25».

«Ты не понимаешь, я тебе не просто так написал, я ведь мужчина, – продолжал изливать мой гость, – и значит должен хоть раз изменить, такая мужская сущность животная, понимаешь? но всё никак не решусь, боюсь проблем. вот скажи, ты можешь мне обеспечить полную конфеденцеальность (принесите мне святой воды закапать в глаза), если я решусь с тобой?»

«Э-э… што? (что-то я слишком часто стала говорить «э-э…») Прости, на что ты решишься со мной?» – кто-нибудь вообще меня спрашивал, собираюсь ли я на что-нибудь решаться?

«Ну… на что-нибудь, – застеснялся Мистер. – может, я могу тебе чем-нибудь помочь как мужчина ;) я же знаю что ты не просто так выложила фотку (голоса нашептали, да?) я же вижу что это все от комплексов, по фото это видно (Вау! С такого ракурса разом разглядеть все комплексы? Браво, доктор!) а я бы мог попытаться тебя от них избавить ну… поговорить там например ;)».

Ага, прижал Барсик Мурку вечером к подвальным дверям – и всю ночь, всю ночь рассказывал… как его пять лет назад кастрировали.

«А с чего ты вообще взял, что у меня есть комплексы?» – нахмурившись, поинтересовалась я.

«Ну как почему? – воодушевился доморощенный Фрейд. – смотри, ты везде путешествуешь с разными девушками и выкладываешь фото, значит мужа у тебя нет, а тебе уже наверно 25 или около того, а когда в 25 у девушки нет мужа, дело в комплексах, а я же мужчина, могу помочь с этим )»

Выдыхай, бобёр! Выдыхай, – скомандовала я сама себе, а вслух… то есть, в почту, ответила, что комплексов у меня не больше, чем у Бивиса с Баттхедом, и вообще в мои 35 уже как-то не принято терзаться отсутствием постоянного МПХ, а принято получать удовольствие от свободы.
Переварив, а может, проигнорировав услышанное, тело на той стороне провода разразилось убийственным комплиментом:

«А у тя хороший пластический хирург или ты замороженная, раз на 25 выглядишь».

«Я отмороженная, – вздохнула я. – Пью кровь младенцев и девственниц и молодею на глазах».

«Ха ха ха, шутишь да? ещё и остроумная. и пишешь хорошо. а с твоей внешностью у тебя точно от кандидатов отбоя нет, так что мне не светит наверное. или есть шанс?»

«Шанс на что?» – напечатала я и отошла от компьютера считать кандидатов, от которых у меня нет отбоя. А поскольку никогда не была сильна в математике сверхмалых величин, то вернулась нескоро… и поняла, что как собеседник я Мистеру не особо-то и нужна, поскольку качественно попиздеть в эфир он способен и без меня, и 4 новых письма тому порукой. Я открыла их одно за другим, и на меня густой волной хлынули с экрана многие литры скупых мужских выделений из носа, более известных в как сопли. Выглядели они в совокупности примерно так (извините):

«Знаешь в чем беда мужчин? дома у меня все хорошо, брак отличный, всего хватает. (Да, это беда, не спорю). но доисторическая программа, зашитая внутри, манит к другим самкам. (Сам ты самка, Тимур!) если быть откровенным, я за 10 лет отношений не ходил налево (да-да, я помню, «ты не такой»). и хотя очень тянет, семья для меня много значит. и проблем не нужно. поэтому вот как бы знать что даже если начнем (а мы начнём?? Нет, правда?), то после расставания ты ничего не сделаешь нехорошо. если бы на улице познакомиться, это одно. но интернет... сейчас наверно и по айпи можно адрес и телефон узнать а женщины такие эмоциональные ;)» (о даа, бойсо, я знаю твой айпи!).
«Если ты мне дашь гарантии, что ты мега адекватная и подстав ждать от тебя, как и мести, не следует, то я бы с тобой рискнул. твое очарование меня волнует давно, как впервые в твоем дневнике увидел фото.... я не крутой... миллионов не получаю (это такой прозрачный намёк, что с меня – секс, а с него «большое спасибо»?). люблю жену и детей. иногда мою посуду, и иногда готовлю по выходным (это-то здесь при чём?) тк жене помочь иногда нравится, и ей приятно передохнуть (искренне надеюсь, что ударение в этом слове сделано на «у») но я мужчина, в этом вся причина. поэтому тянет на приключения... (не реже одного раза в десять лет, да?) в целом я адекват, романтик. скажи, редкие встречи тя устроят? (Не скажу. У меня вообще дар речи отсох за ненадобностью). по причине работы и семьи, видится часто и подолгу не смогу. ведь брак это труд, а не лёгкая прогулка ;) я даже в кино хожу раз в пять лет, тк нет бабушек)) не на кого детей оставить. и не знаю что такое напиться... с 16 лет алкоголь не пью только в конфетах))» (Зигмунд, перечитайте ещё раз свою последнюю фразу и удивитесь).
«Это норм для тебя? переписка, звонки хоть каждый день, но встречи...
Где живешь? Работаешь? Районы какие?»
«Фото себя пришли)) (ёпт, ты уж определись, то пришли фото, то убери фото) И еще, что ты хочешь от общения со мной?))»

На этом месте я окончательно поперхнулась чаем, поскольку ничего, ну абсолютно ничего не хотела от чувака. Зато он, по ходу, уже мысленно меня совратил, раздел, отымел, испугался, женился, испугался, развёлся, испугался, убежал, вернулся, убил, расчленил, закопал и надпись написал…

«Знаешь что… давай по пунктам. Всё это, конечно, очень интересно, но…» – начала я, но случайно нажала «Отправить», и Мистер, выпрыгнув из засады, снова ринулся в атаку.

«Намек понял и принял)) значит, у тебя есть ухажер ) я уже боюсь, мне это не опасно? хотя бы скажи сколько рост и вес? должен знать расклад сил заранее)) и он не из ФСБ?))) и все таки, я 180 и 81. а он?)) так… дрался когда последний раз? опыт единоборств?))
хотя, если ты умеешь молчать… и не напишешь в блог, то может бой и не состоится?))»

…перемать, ещё пять минут – и я тебя сама ушатаю, простигосподи… что ж за привычка у меня дурацкая вести переписку с неадекватами? И я их чую за версту, а они меня, кажется, вообще за десять.

«Эй, эй, тормозни! Нет у меня никакого ухажёра из ФСБ. С чего ты вообще всё это взял?» – да, я ещё пыталась казаться милой (кто бы мне сказал, нафига).

«Прямо точно нет? тогда совет: быстро ищи себе спутника, можно не из ФСБ (прям вот можно, да? разрешаешь?), который разделит увлечения. Рожай ему ребенка и втроём потом продолжаете путешествия)) проведи конкурс на мужа, среди тех мужиков, что вьются рядом. выбери того, кто на порше, за деньги потерпишь все неурядицы))) (Вот на похожем предложении Мария-Антуанетта как-то нехило погорела. Да-да, «нет хлеба – кушайте пирожные») я тоже люблю ездить, но работа мешает ездить) и ипотека и трое детей)) старшему шесть, он с года иногда ездит. Сейчас уже осознанно. Ему нравится и сильно удивилен, как мир шире чем у других, которые город не покидают, кроме Турции и Египта, и то там пляж только))»

Вытряся на ладонь таблетку «антимозговыкипина», я запила её валерьянкой и, мысленно надавав себе по почкам за неспособность вовремя слиться, протянула к клавиатуре пальцы.

«Нет у меня никаких спутников, понимаешь? – рявкнула я. – И кандидатов в спутники нет, и кастинг мне проводить не из кого! И мужика живого последний раз я видела в трамвае, уходящем в депо, и хватит уже об этом!»

«О-о, – возрадовался мой визави совсем не от того, что напал на бесхозную бабу, которую можно безнаказанно трахнуть, а от того, что его незадекларированный талант психоаналитика пригодится ему вотпрямщас, – я так и знал что это все у тебя комплексы! комплексы всегда бывают из детства. в общем давай так: ты мне расскажешь про свои комплексы, а я побуду твоим личным психологом и побольше тебя узнаю».

Тут у меня лопнуло терпение (как у россиянина, регулярно слышащего дежурное «Хау ду ю ду» от англоязычного коллеги) и я подробно поведала товарищу, хау именно я ду.

«Хочешь откровений? – уточнила я. – Ну что ж, записывай: никто меня не любит, никто не понимает (записал? молодец), а всё оттого, что сиськи у меня маленькие и губы без силикона, а попа толстая и шершавая как ананас, а вам же всё наоборот надо – сиськи побольше, а попа поменьше и чтобы гладкая как персик, и губы чтоб непременно уточкой. Доходчиво комплексую?»

Доктор Фрейд нацепил на нос очки и, сложив руки на груди, напечатал (сами думайте, как ему это удалось):
«Ну да это детские комплексы, разберись с ними и оценка себя поменяется. Хочешь, напишу тебе комплименты нормальные?)) естественно, только при условии неразглашения)) (О, ну естественно, доктор. Никто не должен знать, как вы врёте). Попа у тя на фото нормальная (ещё бы – бессонная ночь в фотошопе!) и грудь я не считаю что маленькая (мамочки, где он там грудь-то увидел на заднице?) и ваще девушка не корова, чтобы её по вымени оценивать. например по фото видно что у тя второй размер )) (Ощупала себя сзади на всякий случай – нет, всё нормально, на жопе ничего нового не прорезалось… разве что вот этот прыщ на пояснице он принял за грудь второго размера?) то есть мне странно, что ты сама говоришь об этом. точно, комплекс какой то, на ровном месте, без причины. и если честно совсем, в плане интима, я вообще не понимаю, что делают мужики с размером больше 3)))) только ты никому не говори, ладно? Короче будут мучать комплексы, шли мне тут свое фото, буду честно писать, какая ты на самом деле, а не на взгляд вымяфилов))»

Ага, фото ему шли. А спину вареньем не намазать?
Ответила, что, пожалуй, воздержусь от таких радикальных шагов, но, если угодно, могу периодически слать свои швейные мерки – талия, бёдра и пройма рукава.

«Да, это наверное тоже правильно. немного стеснения девушке к лицу. а я тут засмотрелся на твою фотку и должен сказать… поймешь ли меня не знаю (ну где ж тебя понять, если у тебя на восемь предложений одна запятая?) что был бы я подлец, предложил бы роман ;)»

«Но ты не такой? – не преминула подколоть я. – Совсем не такой? Именно ты, именно ты – вообще не такой?»

«не понимаю на что ты намекаешь ))» (…то есть, одна запятая и ноль заглавных букв).

«Я намекаю на то, что не понимаю, что это за «роман» такой ты мне собирался предлагать с женой и детьми. И вообще, в нашем преклонном возрасте уже пора завязывать намекать и переходить к открытому тексту. Хочешь перепихнуться и разбежаться без обязательств – так и скажи».

«Фу )) фу как неприлично )) – вдруг застеснялся донжуан. – перепихнуться, что ты такое говоришь. я по натуре романтик а тут такое слово ты подобрала некрасивое (ага, жопа есть, а слова нет). не хочешь роман так и скажи, хотя жаль)) ни разу не пробовал, такой шанс и… сразу в пролете)) ты своим отказом усугубляешь мои комплексы… (а, так у тебя тоже комплексы? ну надо же!) вот как бывает – почти решился на измену, а мне отворот поворот. до жены вообще то я пользовался успехом у женщин. видно размяк? состарился? ааа, я понял, это месть миру, хочешь во мне комплексы народить?)) думаю не выйдет. (ёпт, ты задолбал уже со своими комплексами) ты мне приглянулась. хоть и не смог оценить полностью. пришли хотя бы фоточку свою, если уж отказываешь»

«Ты же говорил – никаких фоток больше. Они тебя от ипотеки отвлекают, или я что-то путаю?»

«Нет, ну )) я передумал, можно так считать? хотя бы посмотрю, что мне не досталось ;) селфи перед зеркалом будет для меня красиво, если на нем будешь ты, в белье или без))) (А если на нём будет мой папа? В белье или без, – так и чесались у меня пальцы спросить) или если Сфоткаешь... (вау! Заглавная буква! Хотя и не там, где надо…) ладно не буду мечтать) а свои извращения при себе оставлю ;)» (оо, мы уже и до извращений добрались? Поздравляю, Шариков!).

Впрочем, женщина я по натуре добрая и мне, что называется, для друзей говна не жалко. Скачала с инета фотку голой бабы приблизительно моей комплекции со спрятанным за волосами личиком, скукожившейся в позе «я не такая, я жду трамвая», да и пульнула ею в страждущего. Ну отчего человеку не помочь, если его в порнхабе забанили?


Ну, картинка была другая, но смысл тот же ))

Но, видимо, баба оказалась недостаточно скукоженной, потому что эфир взорвался воплем Тарзана, лишённого анальной девственности бешеным орангутангом:

«Таня ты меня поражаешь... Ведь мы толком не знакомы, а ты ТАКОЕ фото шлешь... Я же мужик... А ты на нем красива и манишь... (и ма-анишь, и ма-анишь красными труселями) И грудь норм, и холм Венеры тоже с норм покрытием ;) (Холм Венеры? А эт-то что за хрень? Ужос) уфф еле дух перевёл после фото... Прямо... Не скажу ;) Но я понял, что ты очень свободных взглядов, раз обнаженная для порно позировала... (блин, для порно?! я что – на этой фотке двух негров с хренами наперевес не различила сослепу?) это пугает… я должен подумать прежде чем с тобой продолжать общение».

…В общем, камрады, запоминайте: если мне ещё кто-то хоть раз скажет что-нибудь про женскую логику, я откушу ему голову. Без шуток. Потому что мужик, просящий прислать ему фотку голой бабы и возмущающийся, что на присланной фотке оказалась голая баба, за гранью любой логики!

«Не благодари, – царственно кивнула я, потому что в полемике смысла не видела. – Только, прежде чем завершить со мной общение, ответь, пожалуйста, на один нескромный вопрос. Что за запчасть этот самый холм Венеры?»

Вопреки ожиданиям, «холмом» оказались не сиська, не полупопие и даже не пивной животик, а… лобок (которого на фотке, кстати, было с рентгеном не разглядеть). Вот же ж, блин, фантазия у людей бурлит.
*Голосом Николая Дроздова* Взгляните, друзья мои, это Холм Венеры. А вот к нему в гости пришёл Нефритовый Жезл… смотрите, как забавно они возятся под одеялом!
Тьфу нах!

Кстати, не думайте, что на этом месте понесло крышу только у меня. Начисто забыв, что только что собирался отказаться от переписки со мною, абонент простонал:
«Ох, теряю волю... (ага, слон редкий, полосатый – при звуках флейты теряет волю ©) так приперло... Так... Не скажу дальше (вот за это, кстати, душевное спасибо, и не говори). Вот бы попросить твои интим фото и удовлетворится (-ться, блеать! -ться!) глядя на них... Но когда чуть было не решился на измену, это как то мелко... (и вроде зима на улице, и до первых обострений ещё целых два месяца, а вот поди ж ты…)
Все, не могу работать (ах да, вы не в курсе, это я в тот день сидела дома по состоянию отсутствия здоровья, а вот легковозбудимый Мистер строчил мне свои послания прямиком из офиса. Теперь, если вас спросят, будете знать, почему у нас в стране производительность труда ни к чёрту и ВВП падает). Буду теперь только пересматривать фотку… ты жжош Таня! Ооо…» – и он исчез из сети.
Тут я реально очканула – ну потому что мало ли что может случиться с чуваком, застигнутым за просмотром голых баб на рабочем месте. Выгонят со службы – придёт ко мне с претензиями и заставит за него ипотеку выплачивать. Усугубляя мои опасения, Мистер Х в тот день так больше и не появился в сети.
Впрочем, не скажу, что я вовсе не испытала облегчения от мысли, что, возможно, никогда больше его не услышу.

«Привет, Таня, ты ещё меня не забыла? – застигло меня на следующее утро уже на работе очередное письмо. – Вот они неравные отношения, я тебя читаю и буду читать, а ты уже и имени моего не помнишь))»

Я ответила, что немудрено не помнить того, чего не знаешь (в борьбе за дело конспирации гражданин так и не назвал мне своего паспортного имени, да мне, оно, по сути, было не очень-то нужно).

«Я не назвал, а ты и не спросила, – вдохновенно предался самобичеванию Мистер Хэ, – обидно, что я тебе совсем не интересен».

Вот тут, он, кстати, ошибся. За время его отсутствия я успела заглянуть в его девственно чистый профиль в ЖЖ – и, разумеется, нихрена не найти. Икс такой икс…

«И как же тебя зовут?» – послушно выдала я заветную фразу.

«А я не могу тебе сказать ))), – кокетливо рассыпавшись в смайликах, ответил он, – тк не хочу любой огласки, которая может навредить моей семейной жизни. но если ты пообещаешь никому-никому не говорить, ни родным, ни подругам ни в журнале, то тогда скажу».

Ёпт, Неуловимый Джо, ты ли это?
«Нет, лучше не говори, не надо, – пошла я в отказ. – Мало ли, вдруг ЦРУ с Якудзой спросят, как тебя звали, а я возьму и выдам под пытками. Нехорошо получится. Скажи лучше, куда вчера делся, – (правда было любопытно), – да и закончим на сегодня. Мне работать надо».

Ну. И зачем я это спросила?
«Везет тебе, ты работать можешь. А я пересматриваю фотку, от которой у меня вчера случилось… и не могу )»

«Что случилось?»
Инфаркт? Энурез? Увольнение по собственному желанию? Теряюсь в догадках…

«Это… ну ) не скажу ) ты неправильно поймёшь )) небольшое извержение вулкана)»

…Вулкана, мать его, извержение. На работе. От фотки, на которую и у шестиклассника не встанет. Я чего-то не знаю о многодетных отцах с ипотекой, да?
В общем, слов у меня не нашлось, и я решила завязать с перепиской по-английски, не прощаясь. Но не тут-то было. По прошествии двух часов на меня, как из рога изобилия, посыпались новые письма, в которых Мистер Х: сообщал мне, что его зовут Кирюша (да, именно так, не Кирилл, а Кирюша), требовал мой телефон, ватсапп и вайбер, тут же шёл на попятную, заявляя, что на телефонные звонки у него времени нет, а ватсапп – это слишком палевно; потом снова требовал фотографий «чтобы увидеть все мои стороны» (на этом месте я послала ему фотографию пятки) и, наконец, выдал коронную фразу: «Вот какие плюсы стать любовниками с тобой?)) кроме того что ты красивая и хороший фотограф и прозаик?))»

Тут мой Внутренний Бобёр перестал выдыхать, отодвинул меня от клавиатуры, сел за неё сам и честно ответил:
«Нет плюсов. Никаких. Ни малейших. Равно как и желания с моей стороны. Я не поняла, ты реально рассчитывал, что я сама буду тебя уламывать меня поиметь?».

«А зачем же ты тогда фотку прислала?» – не растерялся ипотечник.

Внутренний Бобёр слегка опешил и почесал в затылке, не зная, что ответить. Я отодвинула Бобра от клавиатуры и честно призналась, что из хулиганских побуждений.

«Вот видишь, – вдохновился Мистер Кирюша, – т.е. ты неосознанно предлагаешь себя любым мужчинам в интернете размещая такие фотки. это точно доказано психологический прием такой
(блин, ну почему каждый полуграмотный лузер, которому девки не дают, непременно мнит себя великим психологом, вы не в курсе?) так что ты внутренне готова, просто может не осознаешь этого пока. вот от этого я немножко опасаюсь встречаться с тобой потому что если тебе так нужен мужчина в жизни и ты привяжешься ко мне то потом могут быть проблемы для моей семейной жизни. пойми что не смогу для тебя быть мужчиной, который для тебя примет какие то решения. я их уже принимаю в семье. вторую семью не потяну и финансово и морально))»

Брррр… – я протёрла глаза и потрясла головой, пытаясь вспомнить, куда засунула телефон знакомого нарколога. Кирюше явно требовалась экстренная помощь.

«То есть, ты всерьёз решил, – вкрадчиво уточнила я, свободной рукой набирая номер доктора, – что раз я послала тебе, полузнакомому мужику, фотку ню, то это значит, что я хочу за тебя замуж? Должна тебя успокоить. Я не просто не собираюсь замуж за тебя, но и в принципе не намереваюсь с тобой встречаться. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, и пусть клопы тебя не кусают».

«Ясно, – огорчилось тело, – динамишь меня по взрослому)) нет, спасибо за честность, но такой облом))»

«Какой облом? – не поняла я. Неужели этот организм всё-таки втайне намеревался на мне жениться, наплодить дюжину детей и взять ещё четыре ипотеки? – И кто и в чём тебя динамит? Насколько я помню, я тебе ничего не обещала».

«Это значит у меня есть шанс? – как-то превратно истолковал мои слова Кирюша. – а то сразу такой удар по самолюбию. я тя хочу, просто как женщину, а ты, не узнав, сразу отказ».

Я распечатала свежую пачку феназепама, сожрала сразу три штуки и, воздев очи долу, спросила Мироздание, почему ЭТО ещё и размножается. Мироздание не ответило. Видимо, было мало феназепама.

«Ладно, давай завязывать, – предложила я. – Нам нечего друг другу предложить, так что давай до свидания. Не нужно тебе изменять жене, для тебя это слишком большой стресс. Лучше переверни её на 180 градусов в произвольной плоскости при следующем соитии, оба получите новые ощущения, и тебе ещё лет десять не придётся трахать мозг чужим бабам. Океюшки?
Всего наилучшего!»

С чувством выполненного долга я закрыла почту и предалась наивысшему из сексуальных удовольствий, доступных современной женщине. Правильно, работе. Но Кирюша, к сожалению, не последовал моему примеру.

«Не надо трогать мою жену! – вспетушился он. – она святая женщина, самая лучшая для меня и я ее очень люблю так что не надо пожалуйста о ней говорить плохого».

«Ну извини, – обнаружив вечером в своём ящике этот, полный логики, крик души, хмыкнула я, – извини, что оскорбила твою жену предложением ей не изменять. Больше не буду. Прощай».

Ага. Щазз. Я забыла, что мозгоклюи никогда не отпускают свою жертву без борьбы. Впрочем, надо отдать этому экземпляру должное – он таки сумел выдержать паузу длиною в целую ночь. Ну а с утра, разумеется, прихватил из домашних арсеналов большую ложку и ринулся завтракать аппетитным серым веществом.

Продолжение следует...

Comments

( 9 comments — Leave a comment )
grabitel_blya
May. 3rd, 2016 07:42 am (UTC)
Аааааааа!!! Тээээкс, утро перестает быть томным...хм, бля чот завис, а утрА бывают томными ващще?
lilyhoplit
May. 3rd, 2016 08:57 am (UTC)
Это смотря от того, сколько накануне... ;)
grabitel_blya
May. 3rd, 2016 10:40 am (UTC)
Ни капли в рот, ни сантиметра в жопу...чесслово ))
lilyhoplit
May. 3rd, 2016 12:16 pm (UTC)
Муаххаха, последнее особенно ценно, да ))
ledi_sever
May. 3rd, 2016 11:58 am (UTC)
*хрюкает изподстола ибо ржать уже не может* это просто фферический пиздец... Я бы уже разъебала клавкой монитор и выпилилась из инета на неделю😄😄 У тебя железобетонное терпение😄😄
lilyhoplit
May. 3rd, 2016 12:15 pm (UTC)
Эт не я, эт подруга снабжает бесценной перловочкой регулярно )) Я токмо оформляю в читабельный вид )
ledi_sever
May. 3rd, 2016 01:19 pm (UTC)
Сиравно супер! Жжоте обе😄 Щас пойду смаковать часть вторую
(Anonymous)
Sep. 11th, 2016 06:37 pm (UTC)
Жжет товарищ
Давно не брал в руки твой жж, и тут такое. Скорее всего товарищ - тролль, но все равно весело.
lilyhoplit
Sep. 15th, 2016 06:44 pm (UTC)
Re: Жжет товарищ
Да нет, товарищ, судя по рассказам очевидца, конкретное инфантильное ссыкло ))
( 9 comments — Leave a comment )