?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Продолжая тему, уже однажды продолженную здесь http://lilyhoplit.livejournal.com/4126.html , позволю себе приступить к заключительной части мастер-класса для продвинутого отпускника, оснащённого фототехникой.
На прошлых занятиях мы успели рассмотреть почти все основные направления отпускной шлакосъёмки, не коснувшись лишь самого главного: запечатления собственно отдыхающих, а также сакраментального процесса, именуемого в простонародье «гуляй, рванина!».
Эти пробелы в образовании восполним прямо сейчас.
Первое и самое главное, что мы должны уяснить: зритель любит НОГИ. Зрителю крайне интересны ноги. Зритель жить не может без созерцания ног отпускника. Запомнили? Не руки, не декольте (у кого оно есть, разумеется), не глаза (чур-чур-чур!), а именно НОГИ!
Доверять съёмку собственных ног, разумеется, нельзя никому. Делайте это сами. Вот, к примеру, классический кадр «мои ноги на пляже»:
8. Копытца М
В одном маленьком прямоугольнике уместилось огромное количество информации: а) вы были на море; б) практически весь отпуск вы провели на пляже; в) вы заботитесь о своём здоровье (поскольку лежите в тени, а не на солнцепёке) г) у вас красивый ровный загар, д) у вас волосатые мужские ноги… гхм… кхе-кхе… ну последнее не обязательно.


Если вы не на море, у вас нет ни загара, ни волос на ногах – это не значит, что вам разрешается отлынивать от ногосъёмок! Присядьте на пригорке, запечатлейте свои кеды (или во что вы там обуты).
8. Кеды
Вы опять же подарите зрителю массу халявной инфы: а) вы не любитель пассивного «тюленьего» отдыха в шезлонге; б) «туризм» для вас – это не поездка в Египет в отель с пятью звездами, а палатка, установленная на бескрайних просторах нашей прекрасной родины; в) у вас есть мобильное устройство и аккаунт в Инстаграмме; г) у вас есть красные кеды! ;)

…А быть может, у вас есть белые кеды? Снимите их! Да не с ног, а на камеру! Быстренько дезодорантом побрызгайте вокруг, горе вы моё!.. у людей же в глазах щиплет…
8. Ноги в ботах

Даже если вы пребываете в состоянии «не могу поднять ногУ» – всё-таки напрягитесь и героическим усилием сделайте это! Хотя бы одну, я не прошу поднимать сразу две. Особенно если вы стоите. Подняли? Снимайте её скорее, пока не упали.
8. Копытце
…А капитан Джон Сильвер, как обычно, неверно нас понял. Пристегните ногу обратно, кэп. И не снимайте больше.

Если ногу вам поднять лень (всё-таки для этого придётся напрячь сразу несколько групп мышц), зафотайте коленки! Информации от них ничуть не меньше, чем от первого снимка, а усилий потребуется минимум.
8. Коленки

Если вам не лень напрягаться, то просторы для творчества разом распахиваются для вас аж по самый горизонт! А если ещё и батут внезапно подвернулся – то и гораздо дальше. Вы сможете снять даже собственную задницу в полёте! Ну или хотя бы чужую.
…и пятки, само собой! Их никто не отменял.
8. Тихие игры под боком у спящих людей

Не все снимки на батуте выйдут удачно (вот здесь фотографу пришлось снимать через сетку ограждения), но это не повод для расстройства! Кое-что всё-таки можно различить, если сильно постараться. В конце концов, вы же старались, когда снимали? Теперь очередь зрителя немного поработать.
8. Тихие игры под боком у спящих людей

Прыжки в воду – отдельная тема для съёмок. Вот вам мега-шыдевр, даже не буду осквернять его комментариями про технику «смазанного пересвета, совмещённого с заваленным горизонтом». Очень сложная техника, кстати. Не всем по силам.
8. Бульк с ногами

Вдоволь поснимав ноги, можно перейти к прочим, менее интересным частям организма. Спорим, вы не знали, что если завалить объект съёмки – то завал горизонта уже не будет иметь критического значения? Во-от! Пересветить не забудьте… а то вдруг вас враги на фото узнают.
8. Культурный отдых

Чтобы враги не узнали, можно плотно закутаться в плащ-палатку и спальный мешок.
8. Спит

Не забываем про пересвет – он нам лучший помощник! Диафрагму – на ширину плеч, выдержку выставляем по песочным часам… И кто-нибудь, унесите Джона Сильвера. Кэп, речь шла о другой диафрагме…
8. Под ёлочкой

Мало кто знает, что правильная обрезка человека при съёмке – залог успеха! Что мы видим на фото? Отдыхающего. Можем ли мы сказать, кто он? Нет. Таким образом, отдыхающий, даже выгрузив фото в интернет, не рискует попасть «под колпак» ФСБ, ФБР, ЦРУ и (что особенно ценно) личной охраны президента Зимбабве. Страшные люди; вы просто не в курсе.
8. Пол-человека

А вот непродвинутая отдыхающая с мобилой: и себя спалила, и аниматора-трансвестита… всех спалила. Результат: муж в шоке, начальник в шоке, мама трансвестита – и та в шоке (мама была уверена, что сын пятый год служит в ВВС США, а тут ТАКОЕ)… и кому всё это надо, я вас спрашиваю?
Вывод: надо быть крайне аккуратными, снимая лица. Лучше снимайте что? Правильно: ноги.
8. Аниматор

Вдосталь нафотографировавшись запчастей от хомо сапиенсов, можно позволить себе расслабиться и заняться предметной съёмкой. Вот взгляните: инсталляция «здесь были дети и аниматоры». Дёшево и сердито.
8. Аниматоры - наше всё

А это знаете что? Не-а, не знаете :) Это – замороженная пена от шампанского, вытряхнутая на скатерть мимо бокала. Натюрморт, чо!
8. Тихие игры под боком у спящих людей

Мимолётный этюд «Хлеб насущный». С «изюминкой», н-да…
9. Хлеб насущный

Серия из четырёх кадров «Пища физическая и духовная». Спасибо! Спасибо тебе, неизвестный автор, что сериала про помойный бак не отснял! Молчу уж про сериал о последствиях пиршества…
9. Пища физическая и духовная

Классика. Картина Репина «Бухали…». Ну а что? Против Истины не попрёшь: бухали же.
9. Мы здесь бухали

С утра обязательно – чашечка кофею. Обратили внимание на ракурс? Фотоаппарат лежит на столе, нет сил поднять его трясущейся рукой, но кадр – сделан! Виват фотографу!
9. Утренний кофей

Иногда может возникнуть желание доказать зрителю, что вы не пропьянствовали весь отпуск, а вели активный образ жизни. На лыжах, например, катались. Здесь может возникнуть неудобный вопрос «блин, куда же мы засунули вторую лыжу?». Не трудитесь лазить под диванами в бесплодных поисках – всё равно не найдёте. Просто снимите столько лыж, сколько нашли. Может быть, зритель и не заметит ;)
3. Одно лыжо

Ещё один спорт-кадр: «мы на аэробике». Ню-ню… нет, вы продолжайте, девочки, мы уже почти поверили в ваше великое акробатическое будущее.
8. Аквааэробика. Забыли воды налить

И, наконец, утомившись отдыхать, мы отчаливаем домой. Зритель ликует (он, наивный, думает, что мы повезём фотоаппарат в багаже). Щазззз! Мы повезём его на шее (фотоаппарат, не зрителя. Хотя вы не забывайте оглядываться: возможно к этому моменту шаловливые зрительские ручонки уже тянутся к вашему горлу. Стряхните их аккуратненько и продолжайте показ шлакофот).
Вот супер-кадр: РЖД forever! Неужели наш глупыш мог подумать, что мы лишим его удовольствия созерцать железнодорожные пути?
1. РЖД

Ну а что делать на обратном пути – мне вас уже учить не надо: садимся к окну и жмём на спуск. Можно даже заснуть в таком положении. Потом зафиксируете рекорд серийной съёмки в книге Гинесса.
1. Провода-поезда

Удачного отдыха вам, друзья! ;)

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
sansete
Aug. 21st, 2013 10:01 pm (UTC)
посмеялась от души, спасибо.))))
lilyhoplit
Aug. 23rd, 2013 02:16 pm (UTC)
Всегда рада доставить позитифф ))
( 2 comments — Leave a comment )