?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Продолжаем наш мастер-класс отпускного фотографирования. Начало было здесь: http://lilyhoplit.livejournal.com/3901.html

В прошлый раз мы остановились на обследовании места отдыха и прилегающих к нему водоёмов. Самое время перейти к местной фауне. Вполне возможно, что с некоторой её частью вы уже успели познакомиться в первые же часы своего появления (я имею в виду комаров, москитов, слепней, оводов, мошкару и прочий гнус, а если особенно «повезло» – то и постельных клопов).
…А вот, кстати, и они – свидетели неудавшегося отпуска.
Постельные клопы
Сразу оговорюсь, что пытаться снимать макро в отпуске не стоит: во-первых, придётся тащить с собой лишний объектив (а это тяжело), а во-вторых – прилюдно ползать по земле в коленно-локтевой позиции, что негигиенично, а в некоторых странах порицаемо общественной моралью.
Так что пусть макрокомаров и макробабочек снимают другие, а мы займёмся более крупными животными.


В каждом уважающем себя доме отдыха можно найти пару четвероногих тварей, приписанных к кухне (или ещё к чему-нибудь, в зависимости от обстоятельств). Их, как вы сами понимаете, необходимо хорошенько «пощёлкать». Поскольку твари всё время перемещаются, сделать это бывает непросто. Однако, независимо от того, сколько процентов животины попало в кадр, кадр этот следует бережно сохранить. Ну просто потому, что зритель не дурак и вполне способен дорисовать в своём воображении недостающие детали.
5.Котэхвост

Некоторые заведения предусмотрительно снабжены собственными мини-зверинцами. Чтобы снимать сквозь решётку, особых навыков не требуется: просто используйте автофокус, и рано или поздно он таки наведётся не сетку-рабицу и не на деревянный пол, а непосредственно на искомый объект. Терпение и труд, как говорится, всё перетрут (включая мозг вашего будущего зрителя, который будет наслаждаться отснятым трагикомическим сериалом).
5. Белочко

А в средней полосе России белочки, кстати, не только сидят взаперти, но и вольно перемещаются по окрестным лесам. И это повод причислить себя к фотографам-анималистам! Неважно, что на 98% снимков белочка окажется мелкой, размытой или вовсе невидимой из-за высокой травы. Вы-то будете знать, что на фото она ЕСТЬ! И, разумеется, расскажете об этом зрителю, если он по какой-то причине не догадается сам.
5. Белочко

Как я уже говорила, свободно выпасаемые животные склонны к быстрому бегу. Вот мы видим кролика, со всех лап убегающего от фотографа. Привыкайте к тому, что автофокус не всегда будет поспевать за стремительным зверем. Это нас смущать не должно.
5. Убегающий кролем...

Кстати, хорошо использовать для съёмки мелких зверюшек и птичек широкоугольный объектив – такой, каким обычно снимают архитектуру. Это неважно, что в кадр помимо птички попадёт ещё куча всего ненужного, а птичка выйдет мелкой как приснопамятный клоп. Главное, что поймёт разбирающийся зритель – у вас ЕСТЬ широкоугольный объектив! – а это, поверьте, весьма круто.
5. Зимняя сказка

Разумеется, мы не должны забывать, что ракурс, освещённость и построение кадра никоим образом не важны для продвинутого отпускника. Важно только количество снимков, поэтому снимайте часто и много, не заботясь о последствиях. Рано или поздно количество обязательно перейдёт в качество: так утверждал сам Фридрих Энгельс, основываясь на логике Гегеля и философских работах Маркса. Зачем мы станем с ними спорить?
Вот, допустим, на этом снимке фотограф обрезал кому-то верхнюю часть туловища, оставив только ноги, а ближней собаке отчекрыжил попу по самое немогу. И, хотя в темноте всё это не слишком заметно, продвинутый зритель оценит всю прелесть и новизну этого направления ночной анималистической съёмки, возникшего практически на его глазах.
5. Собакко х2

В экзотических странах экзотических животных следует снимать вообще не отрывая пальца от спусковой кнопки. Потому что где вы ещё встретите мирно пасущегося буйвола?
5. Идёт коза рогатая

Чайки – они хоть и более знакомые птицы, но это не повод отказываться от съёмок.
5. Чайки

Если у вас есть возможность посетить океанариум – не пренебрегайте ею! Ничто так не развлечёт зрителя, как мутный взгляд рыбы из мутной воды сквозь мутное стекло.
5. Рыбо

Вообще всевозможные вылазки из гостиницы или дома отдыха таят в себе прекрасную возможность для творческой самореализации. Можно увидеть жизнь другой страны без прикрас. Не стремитесь снимать что-то величественное типа храмового комплекса Ангкор Ват или города Петры; фотографируйте повседневность! А всех этих архитектурных излишеств и в интернете навалом, кому надо – зайдёт и посмотрит. А вот кто покажет вашим знакомым быт простых тайских рыбаков, кроме National Geographic и собственно вас? Никто. Пусть даже выйдет слегка нерезко, но догадаться, что скрывается за изысканным блюром всё равно можно.
4. Ненаши берега

Можно подловить местных жителей за повседневными занятиями: например, эпическое стояние на обочине дороги – прекрасный сюжет! Правда, снимать пейзан лучше со спины, поскольку не все любят фотографироваться бесплатно и запросто могут натравить на вас полицейского.
6. Пейзане

И вновь я не устаю повторять: никогда – вы слышите? – никогда не удаляйте неудавшихся снимков. Это непосвящённым может показаться, что вы просто выставили слишком длинную выдержку, не учтя утреннюю похмельную дрожь в руках, но истинный ценитель прекрасного без труда распознает в вас гениального импрессиониста!
7. Выдержк долгий, рук дрожит

В этом стиле особенно хорошо снимается ночью. Взгляните, как загадочна лыжная трасса в неверном свете зелёных ламп!
6. Трасса Е-95

А как фактурно дрожание фонарной грозди! Это ли не прекрасно? Это ли не искусство?
7. Шедевры длинной выдержки

Ещё одно набирающее популярность направление в фотографии – пересветопись. Достичь такого эффекта несложно: достаточно выйти на солнышко, приветливо распахнуть диафрагму и поставить выдержку подлиннее. Всё! Эффект достигнут. Хрен кто разберёт, что вы там снимали… ой, то есть, пардон, таинственная вуаль трепетного света надёжно укроет пейзаж от посторонних глаз.
4. Водоберегопересвет

Можно пойти и от обратного: выйти ночью в неосвещённое место, зажать диафрагму и минимизировать выдержку. Эффект таинственности тот же, но вместо белого снимок будет чёрным. Будьте разнообразны! Не бойтесь эксперимента.
6. На холмах Грузии лежит ночная мгла

А вот теперь я вас спрошу, любите ли вы сниматься на фоне памятников старины? Сейчас я научу вас делать это правильно.
Правило первое: здание, на фоне которого вы снимаетесь, ни в коем случае не должно попасть в кадр целиком. Обрезка крыши и верхних этажей есть признак высокого профессионализма.
Правило второе: не менее 50% снимка должен занимать асфальт (или мостовая, или земля, в зависимости от места, где вы снимаете).
Человека же можно разместить в кадре произвольно: можно отодвинуть подальше, чтобы лица на фото не различил потенциальный враг, а можно придвинуть поближе – тогда будет возможность обрезать ему ноги и часть головы. И то и другое – хорошо.
8. Асфальтовая болезнь
Сами же архитектурные ансамбли можно и нужно снимать нетривиально. Ну кому интересно глядеть на дворец, снятый «в лоб» и занимающий собою весь кадр? Нет, мы так поступать не будем. Мы должны сохранить простор для домыслов. Для этого рекомендую отойти подальше за деревья и снимать оттуда…
7. Там вдали за кустом...

…либо наоборот, максимально приблизиться к объекту съёмки; может быть, даже войти внутрь. Пусть выйдет темновато и немного кособоко, зато не как у всех!
7. Главное - ракурс!

Не стесняйтесь подмечать подробности. Наверняка вы не первый российский турист, посещающий эту достопримечательность, так что есть надежда наткнуться на любовно нацарапанное на какой-нибудь колонне слово из трёх-пяти букв. Снимите его! Не зря же старался наш соотечественник, отмечая своё присутствие в историческом месте.
7.Архитектура из трёх букв

Проводимая реставрация памятника архитектуры также не должна мешать фотографированию. Напротив, у вас есть шанс запечатлеть исторический момент. Воспользуйтесь им!
7. Архитектура на реставрации

Не обходите вниманием старинные парки. Снимайте их с неожиданных ракурсов!
6. Парковый ансамбль издалека

Кстати, если вы не в курсе, в последние годы среди пригламуренной молодёжи стало необычайно модно посещать многострадальную Припять (город-призрак возле Чернобыльской АЭС). Однако многие, загодя раструбив по всем знакомым о своей грядущей «смертельно-опасной поездке в смертельно-опасно заражённую смертельно-опасной радиацией Зону, где в ужасных чащах Рыжего леса бродят трёхглазые кошки, плотоядно облизываясь на доверчивых экскурсантов», постепенно запугивают сами себя настолько, что трясущиеся поджилки начисто лишают их возможности куда-либо ехать. Но о поездке уже объявлено! Семьдесят восемь друзей, коллег и знакомых с нетерпением ожидают снимков отважного сталкера… а сталкер в розовых тапочках с помпончиками бессильно лежит в мягком кресле в своей родной квартире, отпаиваясь дорогим вискарём от пережитого ужаса. Казалось бы, позор неизбежен, но! Выход есть из любой ситуации. Для этого нам понадобится только одно – снимок любой дикой местности с установленным там знаком «радиоактивность». Тут есть два варианта: найти такое фото в интернете или нарисовать искомый знак на снеговой лопате и, воткнув его рядом с дачным участком, щёлкнуть его на камеру. ВСЁ. Имидж спасён.
4. Сталкер
Дальнейшие ваши действия таковы: «вернувшись» из несостоявшейся поездки, храните вид подавленный и загадочный, как можно меньше общайтесь с окружающими. А на резонный вопрос «ну где же фотки?» возведите страдальческий (или презрительный, как вам больше нравится) взгляд на спросившего и с придыханием расскажите, как это тяжело – пребывать в местности, где разом погибло от ядерного взрыва столько невинных людей: детей, стариков, женщин; в местности, где до сих пор обитают их призраки, не нашедшие покоя. Как вы ежесекундно ощущали на себе потусторонние взгляды, леденящие душу, и как кощунственно было бы доставать фотоаппарат в столь мистическом месте. Далее, стеная и охая, покажите вопрошающим отснятую лопату с трёхлопастным значком, пояснив, что это – единственный кадр, который вам удалось сделать прежде, чем на вас навалились все вышеупомянутые ужасы. После чего отведите затуманенный травматическими воспоминаниями взгляд, давая понять, что диалог окончен.
Я самолично наблюдала этот способ в действии, когда гламурное кисо именно так объясняло отсутствие снимков из долгожданной поездки. И знаете… как ни странно, он срабатывает! Потому что большинству сограждан, оказывается вообще невдомёк, как и почему случилась чернобыльская катастрофа. Кое-кто даже искренне считает, что половина населения Припяти полегла под жёстким излучением в первые же секунды после аварии, а остальные назавтра проснулись мутантами. Ну а от тех, кто в курсе истинного положения дел, вы всегда можете отмахнуться с тем же страдальческо-презрительным выражением лица: мол, как вы можете нарушать мой траур, бесчувственные вы твари? И твари, сложив бисер обратно в карман, вздохнут и удалятся, качая головами в такт своим мыслям. Вы победили!

Продолжение следует…