?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Диагноз: онажмать…

Наверное, все обитатели интернета когда-либо сталкивались с термином «онажемать» или, по-старинке, «сумасшедшая мамашка». Краткое значение термина, почерпнутое всё в тех же интернетах: «эта самка является детопроизводителем, и поэтому ей всё позволено».
Мое личное и несомненное счастье состоит в том, что на моем жизненном пути онажемать не попадалась ни разу. Но лишь прочитав нижеприведенную статью, я в полной мере осознала, КАК мне повезло.
Текст, как вы уже поняли, не мой, он написан человеком, из которого упомянутый подвид человеческих самок выпил немало крови, а единственный оставшийся недопитым литр испортил практически до полной непригодности, поэтому теперь при слове «онажмать» автор статьи, дергаясь обоими глазами и с трудом подавляя тремор конечностей, старается отползти от собеседника на безопасное расстояние, чтобы случайно не заплевать его ядом с головы до ног.

Итак, внутри – злобная, нетолерантная, неполиткорректная правда об онажматерях. Настоятельно не рекомендуется к прочтению лицам до 18 лет, беременным и кормящим матерям, а также мужчинам, собирающимся в загс. Особенно противопоказано овуляшкам.


— Онажемать!
— Амнежнасрать!!
© Обитатель Луркоморья


«Сразу оговорюсь, что наличие у женщины ребенка само по себе не делает её онажматерью. Обыкновенная женщина вполне способна оставаться нормальной мамой, без особых заморочек и претензий на признание её Великой Онажматерью.
Онажматеринство – это некий гормонально-обусловленный переклин в мозгу, сродни психозам, панической атаке или тяжелой контузии (а что вы думали? если пятилитровой банкой гормонов охреначить женщину по голове – то запросто может случиться и контузия). Причём, у некоторых дам этот переклин благоприобретённый, а у некоторых – врождённый.

Прирождённые онажматери легко выявляются на самых начальных стадиях заболевания. Нет, они вовсе не обязательно возятся всё детство с куклами и колясками; их игра в дочки-матери куда глубже и серьёзнее, поэтому часто они не удовлетворяются пластмассовыми «детьми», а выбирают себе «живого пупса» из ближайшего окружения. Жертвой может стать подруга, друг, младшая сестра, а то и старший брат. Живую игрушку опекают с рвением, достойным лучшего применения. Мне однажды выпал случай примерить на себя шкуру «дочки поневоле», когда моя подруга, одержимая инстинктом материнства, избрала меня объектом безудержной опеки. Она яростно оберегала меня от мальчиков при помощи кулаков и столь же яростно ревновала ко всем моим друзьям. А, что самое ужасное, постоянно пыталась насильно меня накормить и, что ещё хуже, после еды лезла вытирать мне рот… Ну, а, повзрослев, она превратилась в столь яркий пример онажматери, что мне, честно говоря, страшно за её близких, и особенно – за её ребенка.

После первого, детского периода становления онажматери, вторым по значимости обыкновенно является замужество. Когда девушка наконец заполучает в безраздельное пользование онжежмужа и становится онажженой (знак того что уже скоро она непременно станет онажматерью). Ну а затем, собственно, следуют третий и четвёртый этапы: беременность и роды. Они уже со стопроцентной гарантией выявляют истинную онажмать.

Так как же это происходит в реальности?
Вот, допустим дружили вы со славной девочкой, вышивали крестиком долгими зимними вечерами, гуляли, писали мальчикам записки… Позже отрывались на дискотеках, поддерживали друг друга над унитазом в процессе блевания и запихивали друг другу первый тампакс… куда-куда? В кулачок, разумеется, чтобы потом оросить синими чернилами из кувшинчика, а вы что подумали? И была у вас полная идиллия, и ничто не предвещало скорого конца детской дружбы. Даже то, что подруга в один прекрасный момент собралась замуж (что поделать, мир несовершенен). Поэтому внезапная резкая перемена в её поведении, случившая вскоре после свадьбы закономерно застанет вас врасплох. Ведь только что, всего какой-то месяц назад вы дружили с мировой девчонкой, и вдруг – гром среди ясного неба! – онаж не такая как вы! Онажжена! У нееж муж! И, самое главное – она ж вот-вот должна забеременеть, потому что именно этого от неё ждут все родственники, знакомые и сослуживцы. Неизвестно доподлинно, какой именно механизм срабатывает в мозгу новоявленной овуляшки при звуках Мендельсона, но чудесное превращение происходит прямо на глазах у изумлённой публики: из вчерашней прожженной шалавы во мгновение ока вылупляется ярая поборница секты блюстителей нравов и немедленно кидается доказывать всем и каждому, что законный брак – наше всё, а те несознательные граждане, до сих пор не создавшие семью, – как минимум враги нации. Встав на табурет в торжественной тишине, она станет зачитывать случайным слушателям лекции о том, как следует жить и рожать детей. С её подачи вам откроются Великие Истины о том, что дети могут рождаться только в браке, потому как и интимные отношения возможны исключительно в браке – а как же иначе??? Что до самой лекторши, то, бесспорно, она до знакомства с будущим мужем была девственницей, а как же иначе? А с Толиком Пупкиным она просто дружила, да… и с Витей Бякиным тоже, и с Ваней, и с Петей, и с Вовой… да что вы вообще пристали?

Но, раз уж теперь у барышни есть муж – должен быть и ребенок. И будущая онажмать начинает усердно готовиться к зачатию. Прежде всего, пытается бросить пить, курить, жрать в Макдональдсах, глотать цитрамон от головной боли, пользоваться репеллентами и освежителем воздуха (оножвредно!), начинает шугаться компьютеров (онижизлучают!), а от микроволновки вообще хоронится как от бубонной чумы. И, разумеется, обо всёх этих разумных ограничениях ежеминутно оповещаются все окружающие. Подтекст такой: «я же готовлюсь к великому событию в своей жизни! К материнству! Поэтому все мрачные пороки этого общества для меня запретны». Настроение у овуляшки, конечно же, сильно портится, поскольку какую бы великую цель ни преследовала вчерашняя любительница «рюмку коньяка ДО, сигарету ПОСЛЕ и два хот-дог на ночь», объяснить организму, что теперь подобных бонусов ему не светит до конца его дней, оказывается вовсе не так просто. Несознательный организм, как выясняется, совершенно не готов к подобным жертвам и почему-то ни капли не рад всецело подчинить себя инстинкту размножения. Но на этом этапе его, как правило, никто ни о чем не спрашивает, потому что материнство головного мозга уже наступило, а значит, судьба организма предрешена и неизбежна.
Кстати, самое лучшее, что можете сделать в этот период вы – это, выключив сотовый телефон, молча сидеть подальше от будущей онажматери за выключенным компьютером и разогревать себе обед на батарее центрального отопления (мы же помним про микроволновку, да?). Разумеется, ни в коем случае не следует пить или курить в её присутствии. Более того, необходимо соблюдать строгое табу на упоминание гамбургеров и прочей неполезной пищи (под запретом оказываются даже фильмы или книги, где герои курят, пьют или едят гамбургеры). Хотя несчастная всё равно не раз найдет повод вспомнить о своих вредных привычках, ведь даже уличные фонарные столбы – не содержанием так формой – напоминают ей сигареты. Ну и, конечно, когда в очередной раз она сорвется, виноваты будут те, кто в этот злосчастный момент оказался рядом и не успел отскочить. Праведный гнев онажбудущейматери падет на них и, с большой долей вероятности, раздавит нахрен.

Однако, как часто бывает в жизни, событие, к которому готовятся особенно тщательно, не спешит наступать, и то, что у подвыпившей школьницы получается на «раз», у накачанной интернетовской мудростью онажжены выходит совсем не так лихо. Потому что организм, насильно лишенный удовольствий, не собирается причинять себе еще больше неудобств.
Тут, что называется, хозяйке на заметку: если ваша подруга вдруг начинает интенсивно жаловаться, что ей, дескать, не удается забеременеть, имейте в виду, что когда она добьётся успеха (будущие онажматери очень упорные, а медицина шагнула уже далеко), вы получите в свое окружение самую что ни на есть агрессивную онажмать. Потому что помимо обычных закидонов онажматерей вам еще будут регулярно пересказывать слезоточивую мелодраму о том, как был выстрадан её чудесный ребеночек.

Итак… онажбудущаямать наконец забеременела! Если до сих пор вы упускали момент для бегства, спасайтесь прямо сейчас, пока ей не до вас, пока материнство головного мозга затрагивает своими осложнениями только саму беременную, а взаимодействие с окружающими происходит постольку поскольку. …Нет, конечно, если вы будете «не так» на нее смотреть или говорить разные непотребные вещи навроде того, что она растолстела или плохо выглядит, то достанется и вам, но в основной своей массе беременные не так страшны, как онажматери.
Однако, зарницы новых закидонов уже начинают мелькать на сумрачном горизонте. Прежде всего, беременные начинают сходить с ума на почве нефтесодержащих продуктов и прочих вредных веществ. Они тщательно изучают шампуни и гели для душа: не содержится ли в составе чего-нибудь вредного для будущего ребеночка? Они заставляют покупать мужей только фермерские, освященные батюшкой яйца, потому как зародыши инкубаторских неправославных (или иных) кур могут негативно сказаться на будущем чаде. Про курение в присутствии беременной лучше вовсе не вспоминать: целее будете.

Переклин пищевой идёт рука об руку с переклином демонстрационным – в том смысле, что беременная онажбудущаямать не упускает случая выставить напоказ свой живот, чтобы все вокруг знали, что скоро она станет матерью. А то вдруг люди не в курсе что она первопроходец в этом деле? Никто же не знает, откуда берутся дети. Этожтаинство! Этожчудо! И она, наша онажмать, – первое и единственное его проявление. Будущую мамашку озаряет откровением по темечку, что быть худой и стройной – плохо; даже, пожалуй, хуже, чем досвадебный секс, потому что самое главное Предназначение женщины – рождение детей! И поэтому только женщина с огромным животом может считаться эталоном красоты. Все должны это видеть! Все должны с этим согласиться. И, кстати, краситься, причесываться и следить за собой Эталону Совершенства отныне совершенно не обязательно. Теперь главное – естественность. Кроме того, если продолжать ухаживать за собой, все усомнятся в том, что быть беременной так уж сложно и тяжело. Как-то не вяжется с ежесекундным великим подвигом беременности стильная укладка на голове и ресницы, упирающиеся в потолок. Да и вообще: разве об этом следует думать во время беременности? Ну разумеется, нет! Онажмать должна думать и говорить (уж говорить-то всенепременно!) о том, что ей предстоит в роддоме, как она готовится к родам, какие делает упражнения и так далее. А то вдруг вы не знаете?

Но больше всего от онажбеременных страдают мужья. Мало того, что в один прекрасный день муж обнаруживает, что теперь женат не на сексапильной красотке, а на онажматери; ему быстро и доходчиво объясняют, что теперь она не просто жена, она – домашнее божество будущего материнства, которому надлежит поклоняться и прислуживать, исполняя по первому свистку любые капризы и желания. И любить её теперь следует в два раза сильнее – да-да, именно такой: расплывшейся, с пигментными пятнами на лице, потому что она носит в животе… ах, то есть, простите: под сердцем, – их дитя! И будущий папаша начинает запоздало понимать, в какую западню угодил. Прежде-то он никогда не думал о своей роли онжежотца в этой жизни. Ему казалось, что дети – это к нему вообще не относится, это всё жены дело, а от него максимум что потребуется – это приносить деньги и, может быть, почитать ребенку сказку про трех поросят, когда тот научится воспринимать смысл слов. Но не тут-то было! Внезапно оказывается, что его права и свободы кончились ровно в момент залёта супруги, и теперь его жизнь наполняют исключительно обязанности, от которых он просто обязан получать оргазмическое удовольствие. Просто потому, что иных оргазмов ему отныне не светит очень и очень долго. Если же он вдруг осмелится попросить у будущейонажматери секса, ему опишут в красках всю гнусность и глубину его грехопадения. Как можно? Как можно быть таким животным? Тыкать своей отвратительной палкой в священную онажмать! Да и вообще осквернять её готовящиеся к чуду чадорождения разум похотливыми грязными намеками?
Кстати, если у будущей онажматери мужа нет (что тоже случается), то жертвами возвышенной чистоты её помыслов запросто становятся её подруги и родители. Не приведи Создатель им помянуть в разговоре с беременяшкой о том, что именно её к этой беременности привело. Кощунствующие будут распяты на ближайшем заборе и заплеваны слюной праведного гнева. Ведь зачатый ребенок в измененном сознании онажматери как-то сам собой трансформируется в почтинепорочнозачатого, а всякие намеки на интим в её присутствии приравниваются к измене Родине и караются пожизненным расстрелом.

Я думаю, очевидно, что все вокруг должны сдохнуть от умиления, как только красная кровавая головка или попка младенца появится у онажматери сами знаете откуда. Поскольку вы этого не увидите, но являетесь подругой/другом/мужем/родственником онажматери, вам обязательно пришлют фотку на ойфон только что народившегося Чуда. А может и целое видео, о его первом туалетном подвиге или о первом кормлении. А ваши ближайшие три-четыре месяца наполнятся увлекательнейшими, нескончаемыми и полными ярких подробностей рассказами о том, Как Это Было (ведь всем страшно интересно послушать про роды, особенно за обедом или за чашечкой чаю – ну, чтобы пища слишком хорошо не усваивалась).

Но тут, кстати, есть один нюанс. Большинство онажматерей истово верят в то, что во имя Великой Цели (вам, правда, не уточнят, какой именно) они обязаны любыми путями избегнуть кесарева сечения и родить самостоятельно, невзирая на медицинские противопоказания и риск для здоровья младенца. Потому что так решила Природа! (Кто именно интервьюировал Природу, остаётся неясным). Короче говоря, онажмать считает, что лучше порвать себе всё, что рвётся, к чёртовой онажматери, лишиться возможности нормально сидеть и пользоваться, пардон, сортиром, на ближайшие несколько месяцев, чем получить аккуратный надрез на пузе, заживление которого занимает считанные дни. В случае, если бездушные коновалы (сиречь, врачи) всё-таки принудят бедную онажмать к кесареву, она, не вынеся стыда, посыплет свою голову пеплом и станет избегать общения с внешним миром, всячески скрывая от знакомых это тёмное пятно на своей биографии – ведь пережитого позора ей уже не смыть никогда. В таком эксклюзивном случае вы будете на некоторое время избавлены от мозгоклюйства с её стороны. Хотя особенно обольщаться не стоит, рано или поздно онажмать воспрянет и примется всем доказывать, что своего ребёночка рожала сама и вообще каквымоглиподумать?! – искренне не осознавая, что окружающим до лампы, каким именно способом её «пузожитель» был исторгнут на свет.

Покинув роддом, онажмать начинает окончательно оформляться в своем облике. Самое главное в жизни – это её ребенок. И не подумайте, что только в её жизни! Онажмать будет активно вдалбливать в вашу бедную голову, что и в вашей жизни нет ничего более бесценного, чем это чудесное новорожденное существо.

В быту онажмать начинает обрастать сотнями, тысячами бесполезных предметов, которые обязательно нужны ребенку. К примеру, ионизатор воздуха, увлажнитель воздуха, три вида весов, два вида молокоотсосов, стерилизатор молокоотсосов, стерилизатор бутылочек, стерилизатор стерилизаторов… и всё это не считая тонн пеленок, памперсов и всякого-прочего. И если вы, по какому-то странному стечению обстоятельств, до сих пор не научились разбираться в сортах подгузников – онажмать вам это знание непременно привьет.
Бытовыми приборами и вещами начавшийся процесс не ограничивается. Начинается активная закупка специальной еды для младенца и специальной воды для младенца. Вообще оказывается, что младенец – он не человек вовсе, а Чудо, а Чуду не положено всё то, что положено обычному человеку.
Родившая онажмать начинает сходить с ума на почве полезной пищи еще хуже, чем в беременность. Ведь теперь ей надо кормить ребенка – онажмать! Онаждолжна готовить только натуральное. На готовку убивается куча времени, и такая же, если не бОльшая, куча времени отводится живописанию знакомым и родственникам, как долго и тяжело онажмать убивалась на кухне, готовя очередную порцию несъедобной дряни из брокколи.

Не только пищевые предпочтения, но и вся жизнь онажматери кардинально перестраивается. Точно так же должны перестроиться окружающие. Например: неужели кто-то не в курсе, что вот именно её единственный и неповторимый ребенок спит с 0.01 до 12.48, а потом с 5.18 до 6.04, а потом с 22.11 до 0.01? Что значит «нет»? Вы же должны знать об этом!!! А вы, такой-рассякой, не знали и посмели звонить в 11.10, когда её Ребенок спит! И вы его разбудили или, что еще хуже – могли разбудить! (Поясню: если вы его всё-таки разбудили, вам особо никто ничего не скажет, т.к. онажмать будет пытаться успокоить орущее чадо. Но если младенец, не дай Бог, НЕ проснулся – вся тяжесть вашего преступления против материнства и детства обрушится вам же на голову гневными потоками из уст онажматери.

Не за горами момент, когда онажмать протестирует вас на вселенскую любовь к её Чуду – всенепременно с чувством собственного достоинства вынув растянутое вымя из специального лифчика и сунув его в рот ребеночку. Мол, вы если еще не умерли от вида младенчика на фото или в реалии, так умрите же сейчас от апогея материнства – онажмать кормит онжежЧудо собою! И никто им не нужен! Они – центр вселенной. Если нет под рукой никого близкого, онажмать пойдет кормить в общественное место – поскольку как можно больше людей должно узнать о появлении Чуда на свет.

Лингвистические программы онажматери тоже начинают сбоить. Бывшие овуляшки начинают употреблять в разговорах всякие неведомые словечки, известные только онажматерям: например, «ГВ». Слово это используется так часто, как только можно: «мы не можем пойти с вами гулять, мы на ГВ, мы не можем сейчас с вами разговаривать мы на ГВ… Мы это не кушаем, мы на ГВ». Употребление онажматерью в первые годы жизни младенчика местоимения «мы» строго обязательно: ведь они с малышом, как я уже сказала, – единое целое. Про «покакульки», «пописяшечки», «купы-купы» и прочие «пропердольки» я благоразумно умолчу.

Отдельная статья занятий онажматери – фотографирование отпрыска. Вы же понимаете, ребеночек это такое Чудо, которое ежеминутно растет и изменяется! Вот, смотрите: сегодня он пускает слюнки только до подбородка, а завтра они уже стекают ему на грудь! И надо скорее запечатлевать все эти чудесные мгновения – для себя, для онжежотца и, конечно, для тех, кто лишен радости материнства или, что еще хуже – лишен синдрома «онажмать». Словом, надо познакомить со слюнками Чуда как можно больше народу. Тут онажматери на помощь приходят социальные сети, куда она тоннами вываливает размытые говнофоточки своего уродца и замирает в ожидании такой же лавины умилительных возгласов – «ах какое Чудо, какой хорошенький, какой малипусенький!» Основные аспекты жизни, от просмотра которых отвертеться вам не удастся, это: ребеночка купают, ребеночка пеленают, ребеночек кушает сисю, ребеночек кушает кашку-пюрешку с ложечки. Кстати, ребеночек, перемазанный кашкой-пюрешкой, молочком, слюнками или кошачьими какашками, почему-то это вызывает особое умиление у онажматерей. Я не знаю почему, но таких фоток очень много! Если вы игнорируете фотки, не ставите «лайки» и не пишите сюсипусечные комменты в соцсетях, онажмать всё равно найдет, как до вас добраться. Она станет забивать фотоархивами вашу электронную почту, и непременно, раз уж вы так недогадливы, пришлет ссылку на фотоальбом в «Одноклассниках», куда вы должны будете незамедлительно проследовать для расстановки «пятерок». И не вздумайте пропустить хоть одну фоточку, иначе нарветесь на получасовое «тебе что – не понравилось, как мое онжежЧудо какает в горшочек?!?». Так что вам же будет лучше, если вы сразу заготовите шаблон «ойкакойхорошенький» и станете отсылать его по первому требованию –мозг целее будет.

Как вы понимаете, выглядеть онажмать должна так же, как и в беременность: то есть, естественно – ведь онажмать! Это само собою разумеющееся. Желательно сохранить растяжки на животе и груди, а то все позабудут или не узнают вообще, что онажрожала! А пользоваться кремом от растяжек вообще очень плохо и противопоказано – там содержится нефть! Да, на тюбике про нефть ни слова, но она там есть, онажмать знает! Это всё происки омериканцев, желающих погубить русскую (еврейскую, китайскую и т.п.) нацию, травя парабенами героических онажматерей.
Еще онажматери не следует заниматься спортом, ей разрешено толстеть, не краситься и не причесываться, потому что онажмать, она ж занята гораздо более важным делом – взращиванием Чуда! Вы должны это понимать. Кстати, вполне возможно, что в первые годы онажматеринства вы будете видеться с онажматерью редко, поскольку её станет нервировать ваше нормальное телосложение, а тот факт, что вы не корова с выменем вообще подводит вас в глазах онажматери под расстрельную статью. Поэтому для собственного успокоения онажматери предпочитают общаться с себе подобными. А с вас хватит и фотографий младенца в «Одноклассниках».

Как вы понимаете, мужу ни секса, ни внимания в этот период так же не обламывается; наоборот ему даже лучше поменьше бывать дома, потому что у них же режим, они же спят в строго определенное время, купаются и кушают сисю. А тут, понимаешь, муж, которого, поди ж ты, надо кормить, или, что еще хуже, трахаться с ним, пятная чистый образ материнства. Так что появление мужа на горизонте допустимо лишь по одной из двух причин: он принес денег или он пришел выслушать, как онажмать страдает тут одна без поддержки. При этом, поддержку в столь важном деле ей, разумеется, не может оказать никто, потому что никому нельзя доверить столь серьезное дело как купание, пеленание и просто перенос с кровати на диван её Чуда. В общем, мужчинам, о своих онажматерях лучше забыть на первое время.

И ещё, что касается уборки, то извините: онажматери убираться некогда; онажмать! Уборка – это акт противоестественной показухи, придуманный исключительно для гостей, а онажмать живет со своим Чудом в особом мире, где всё именно так, как им надо, и грязные зассанные пеленки не помеха вселенской любви, соединяющей двух этих существ. Молодая (или не очень) мамаша занята более важными вещами, например, ГВ или запечатлением «всехэтихчудесныхмгновений». Поэтому в доме у настоящей онажматери всегда срач, повсюду валяются горы нестиранного белья, грязных поильников и взрослой посуды, дите ползает в обкаканных ползунках и заблеванной кашкой майке. Пахнет какашками и мочой ребенка, а также мочой кота, если он есть у онажматери. Гостей при этом, конечно, заранее предупредят, что, мол, «у меня не убрано», и бедный гость не должен удивляться и возмущаться, ведь он же попал в святая святых – дом где живет Чудо и породившая его онажмать! Гость должен, лавируя между кучами грязного белья и поломанных игрушек, дойти до единственной чистой табуретки, смиренно сесть на нее, поджав ноги, и замереть в восхищении подвигом материнства.

Малыш онажматери – самый лучший, самый чудесный, самый умный и красивый, и все должны узнать об этом и согласиться с этим неопровержимым фактом. Мало того, вы просто обязаны согласиться, что какашки её младенца пахнут по-особому ароматно – даже лучше, чем ваши любимые духи. А за право поцеловать малыша в слюнявую щечку вы и вовсе должны отдать всё, что имеете, включая правую почку и половину печени. О младенце с онажматерью следует говорить с придыханием, шепотом, как о великом Чуде и Сокровище. Ни в коем случае не сравнивайте её младенца с какими-нибудь другими младенцами! Ведь Чудо случилось только с онажматерью.

Творчество подрастающего Чуда – это отдельная камера пыток для не успевших сбежать на предыдущих этапах общения с онажматерью. Как только ребеночку попадает в слабые ручонки пластилин или фломастеры, все вокруг обречены день за днем восторгаться творениями нового Пикассо. И не дай вам Бог помянуть этого самого Пикассо в связи с очередной предъявленной вам для восторгов каракулей: онажмать твердо убеждена, что растит как минимум второго Да Винчи, и в доказательство непременно предъявит вам сорок восемь листов бумаги, исчерканных корявыми цветными линиями в разных направлениях. «Взгляни, как он тонко чувствует цвет, это ж невероятно! А ведь ему всего три с половиной! Он гениален, правда?». Потом, чтоб добить, вам выдадут несколько одинаково-бесформенных комков пластилина «А это мы лепили человечка – правда, похоже? А это собачка, а это морковка…» – и попробуйте только не отличить синюю морковку, формой напоминающую грушу, от краской собачки, формой напоминающей помидор. Хотя тут еще кое-как можно спастись заверениями, что лично вы ничего не смыслите в искусстве, и в качестве ценителя живописи и малой пластики совершенно бесполезны. Возможно, от вас отстанут, что называется, сжалившись над убогими.

Но самым страшным кошмаром становится для окружающих момент, когда онажмать выходит из декрета на работу. Потому что, если раньше она была заперта в четырех стенах и общалась с себе подобными, то теперь у нее есть реальная возможность глубоко, в течении девяти рабочих часов посвящать всех вокруг во все подробности материнства. Причем, возраст младенца тут, к сожалению, не имеет значения, ведь диагноз «онажмать» временем не лечится, и будет ли ребеночку 10, 20 или 30 лет, – онажмать всё так же будет рассказывать окружающим, как он сегодня покакал и сколько козявок она выковыряла у него из глазок после сна. И вы должны привычно скончаться на месте от умиления, даже если до этого уже скончались от умиления сто девятнадцать раз.
Берегитесь онажматерей на рабочем месте! Последствия общения с ними могут быть ужасны! К примеру, мой брат, проведя на работе в обществе онажматерей всего год, подвинулся умом и на всю жизнь зарёкся даже смотреть в сторону девушек. А если спросить его, почему он так не любит женщин – из него исторгается просто водопад онажматеринских разговоров про молочку и роды, которыми его глушили в течении года. И напоследок братец изрекает, что теперь знает о детях, родах и какашках абсолютно всё и может сам запросто родить свое Чудо – только лишь затем, чтобы никому про него не рассказывать!»
______________________
*ГВ - грудное вскармливание :)

Данный пасквиль написан в самых гнусных антиобщественных целях с намерением опорочить светлый образ онажматери. Проплачен омериканскими спецслужбами и производителями ГМО.

Автор пасквиля – проф.мизантропии Луркского государственного университета доктор Дрегори Хаос.

Comments

( 5 comments — Leave a comment )
_kate_f
May. 31st, 2014 04:57 pm (UTC)
Слуште, ну что я вам скажу - это кашмаррррр)))))) о_О
Афтора ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ достали онажматери... Ему надо в санаторий, полечить нервы :)
Хотя некоторые вещи из текста мне знакомы))))) И да, в косметике куча вредного для живых организмов, так что про покрас онажматерь права :)
lilyhoplit
May. 31st, 2014 07:07 pm (UTC)
Ха-ха! А на выходе из санатория автора будут ждать три-четыре онажматери, у которых за время его отсутствия поднакопилось важных новостей про онжежЧуд ))
_kate_f
Jun. 1st, 2014 02:17 pm (UTC)
БезЫсхожность какая-то :(((
lilyhoplit
Jun. 1st, 2014 06:59 pm (UTC)
Ну почему же сразу безысходность? ;) Думайте о хорошем: о демографии в стране, поддерживаемой онажматерями )
(Anonymous)
Jul. 5th, 2014 01:17 pm (UTC)
В темку адочек http://www.odnoklassniki.ru/ukhokhoshe/topic/62689331159172
( 5 comments — Leave a comment )