?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Среди великого разнообразия троллей, коими полнится суровая реальность, есть одна замечательная разновидность - тролль неосознанный, он же тролль-феечка. Феечка отличается воздушностью и непосредственностью поведения, она не задумывается о причинах и следствиях, не задаётся целью сделать кому-нибудь нехорошо, но по силе воздействия на мозг зачастую достигает куда больших результатов, нежели взрослый и опытный тролль 80 левела. Кстати, феечка – не обязательно женщина. Например, герой нашей истории – особь мужескаго полу :)

Бесценный опыт офисной жизни показывает, что даже если судьба назначила вам быть офисным планктоном, то это ещё не означает, что у вас будет мало поводов для радости и веселья в рабочее время. Так, наличие в коллективе тролля-феечки повышает ваши шансы получить заряд позитива как минимум десятикратно.
Итак, история офисного позитива.
День первый. Утро.

Хоплиту (т.е. мне) звонит Экономистка с криком: «А-а-а-а!!! Помогите, ко мне пристаёт Феечка!»

Ну то есть, на самом деле Экономистка, конечно, сказала нечто вроде «Ко мне тут обратился Чудаченко Аркадий Степанович с вот каким вопросом…», – но пересказывать в таком духе будет слишком длинно и неэкспрессивно, а экспрессии в её голосе было хоть отбавляй. Поэтому в рамках повествования я позволю себе избавить читателя от дословного пересказа текстов, изобилующих финансовыми терминами и скушными циферками, отдав предпочтение эмоциональному окрасу диалогов.
Итак, Хоплиту позвонила Экономистка. И вскричала она: «А-а-а-а!!! Ко мне пристаёт Феечка! Доказывает мне, что дважды два – пять, а чёрное – белое; в доказательство приводит расписку Безумного Шляпника и кусок фанеры от дельтаплана времён Первой Мировой».
Почесав ступоходом кабину, Хоплит по самые оружейные пилоны погрузился в присланный документ Шляпника, потому что – ну вдруг? Всякое же бывает. Вдруг и вправду в рамках нашего уравнения дважды два волшебным образом превратилось в восемь, а чёрное кто-то испачкал оконной замазкой? Однако никаких признаков диверсии обнаружено не было, и успокоившийся Хоплит отправил с нарочным по телетайпу Экономистке маленький файлик собственного сочинения, на одном листе которого содержалось вполне себе чёрное «2х2», а на другом – не менее чёрное «4». И жирный знак равенства между этими нехитрыми сторонами уравнения.

Наступило всеобщее умиротворение, прерванное пару часов спустя, опять же, Экономисткой.
«Тебе не звонила Феечка?» – поинтересовалась она, имея в виду, конечно же, Аркадия Степановича.
«Нет», – ответил Хоплит.
«Ну ладно», – зловеще улыбнулась в трубку Экономистка и пропала с радаров, не уточнив причин своего сарказма.

Наступил вечер, а точнее – без пяти «бежим с работы». Из телетайпа, установленного на столе Хоплита, ненавязчиво кряхтя, выползло сообщение Феечки, гласившее:
«А-а-а!!! Всё пропало!!!! Ничего не сходится!!! Мы все умрё-ё-ём!!! Чёрное – не чёрное, вот вам в доказательство зуб игуанодона и расписка Шляпника (прилагается в двух экземплярах)».
«Видите ли, милостисдарь, – зевнув, ответил вежливый Хоплит. – Всё дело в том, что упомянутый Шляпник вообще не при делах и от рожденья не различает цветов (особенно чёрного от белого), а зуб на вашем месте я бы и вовсе сдала на карантин в ближайшую стоматологию: вдруг у него кариес? Ну, а, ежели, скажем, вам интересен более официальный документ, нежели творение бесспорно многоуважаемого, но, тем не менее, крайне малоизвестного в широких кругах Шляпника, – то вот вам утренний файлик, уже отосланный мною несравненнейшей Экономистке, скопипащенный из двух сугубо официальных источников, абсолютно (как мы остроумно заметили ещё с утра) идентичных друг другу. Проще говоря наше чёрное = ихнему чёрному, а 2х2=4, и иного не дано».

Утром следующего дня телетайп уже выстукивал на ленте ответное сообщение от Феечки. И вот сейчас будет дословно (деловая переписка, однако!):

Тема сообщения: «эээээ….. :))))»
Текст сообщения:


Да, картинка прилагалась. Да, не вру. Более в письме не было ни слова.
На основании увиденного Хоплит сделал скоропалительный вывод, что нирвана достигнута, и в мире вот-вот наступит любовь и процветание.
…Щазззз!

Пятнадцать минут спустя в пььесу вступил новый персонаж: позвонила Бухгалтерша, и из трубки донеслось нервное:
«ААААА! Что происходит??? Мне только что звонила Феечка! Говорит, что у вас всё плохо, что вы к ней пристаёте, истерите, потому что ничего не сходится; и чёрное у вас не чёрное, и белое не белое, а вообще какое-то серо-буро-козявчатое с фиолетовым отливом! А напрямую вам Феечка звонить боится; говорит – наброситесь и порвёте как тузик грелку».
Зевнув, завожу пластинку про «Всё хорошо, расслабьтесь, наше чёрное никому не перекрасить, а наше 2х2 защищено пятой поправкой к Конституции Зимбабве от 9 августа 2008 года».
Успокоенная бухгалтерша выдыхает.

Проходит пара часов, и Хоплиту, расхрабрившись, всё-таки звонит Феечка.
«АААААА! (ну вы понимаете, ничего не сходится, хаос на палитре, и 2х2=18)».
Вот честно, не знаю, какое именно вещество человечек принимает, но ему явно идёт на пользу ))
Ввожу через трубку порцию успокоительного Феечке прямо в мозг (примерный текст см.выше), повисает звенящая пауза (осознание) и вдруг Феечка изрекает:
«Но если везде всё хорошо и всё со всем сходится, то ЗАЧЕМ Экономистка ко мне пристаёт??? Чего она от меня хочет?»
Хоплит спокоен как удав. Хоплит понимает, что с человеком под веществами надо проявлять предельную деликатность и обходительность. Хоплит молвит:
«Миль пардон, но есть основания полагать, что не она к вам, а вроде как даже вы к ней...?».
Феечка зависает ещё на пару секунд и, пробубнив «А... ну да... точно» – кладёт трубку.

Думаете, всё? Дудки.
Цепочку завершает финальный звонок Экономистки.
«Мне звонила Феечка. (Пауза). Спрашивала, чего вообще мне от неё надо и зачем я пристаю к занятому человеку, мешая ему медитировать и постигать дзен, в то время как у нас всё так хорошо, чёрное=чёрному, E=mc2, и вообще полная идиллия?»
Хоплит: «Кокс?»
Экономистка: «Да нет, думаю, трава».
Хоплит: «С травы так не прёт».
Экономистка: «Грибы?»
Хоплит: «Есть вероятность».
Экономистка: «Может, спросить?»
Хоплит: «Полноте, не стоит мешать занятому человеку постигать дзен».

Опускается занавес.

Но эпичности финалу добавил приказ по конторе, вышедший ровно через сутки. Приказ назывался "О запрете употребления алкоголя и наркотических средств на рабочем месте". И вот теперь - занавес. )